Cinico Blog - quando le tenaglie non sono mai abbastanza

I dritti acquisiti

2011-11-24T22:10:00.000+01:00

Dalla prossima legislatura si cambia.
Il Senato ha deciso di abolire i vitalizi, ma solo per chi verrà, gli altri, quelli che costano veramente, no, perché si toccherebbero i diritti acquisiti...

Ma forse si tratta solo di un refuso, il "buon" Schifani parlava di dritti.

Sillogismi padani

2011-11-23T21:38:00.004+01:00

Il ragionamento è perfettamente logico, se esiste il grana padano, allora esiste la padania.
E con il gnocco fritto come la mettiamo?

Chiacchiere e distintivo

2011-11-08T23:47:00.001+01:00

Sarà veramente la volta buona?
Un po' di sano scetticismo non guasta, ma la tentazione di tirare fuori il Veuve Clicquot ghiacciato dalla cantina stasera è grande.

Alla salute di Scilipoti l'Africano e con un rigoroso rutto liberatorio finale, naturalmente.

Bananarama

2011-10-29T00:58:00.000+02:00

Alcune delle seguenti frasi, sembra incredibile, sono state pronunciate veramente da un noto barzellettiere scambiato per un primo ministro.
A voi l'arduo compito di scoprire quali.

"Bini Smaghi si dimetta, abbia senso dello Stato".
"Il ponte di Messina si farà, ma da un'altra parte".
"L'euro non ha convinto nessuno. Meglio il marengo."
"Ho speso un miliardo di euro per difendermi, Razzi invece l'ho preso in prestito per due stagioni."
"Con quelle cravatte inguardabili Bonaiuti rovina la mia immagine, peggio addirittura che farsi vedere con Scilipoti."
"La Merkel è una culona inchiavabile, perfino io non ce la potrei fare."

A furor di popolo

2011-07-02T11:52:00.001+02:00

Finalmente, Al Fano, eletto per acclamazione.

A scanso di sorprese, gli applausi li avevano registrati prima.
Tra le prime caute dichiarazioni del neosegretario spicca un meraviglioso: "voglio un partito di onesti".
Ahò, viè qua! Silvio! Denis! Sandro! Gnazzio!
M'hanno rimasto solo 'sti quattro cornuti!

Il solito ministrino riscaldato

2011-06-15T09:55:00.000+02:00

Il titolare della finzione pubblica, quello più alto che simpatico tanto per capirci, chiarisce ad un convegno la sua strategia vincente:
più investimenti (di precari con il paraurti)
più ricerca (di vie di uscita senza farsi notare)
più innovazione (per far sembrare oro la merda)
più meritocrazia (chi ne tira di sotto di più, vince un viaggio premio)
meno burocrazia (l'ho investito, ma era solo un precario di merda, non mi fate perdere tempo!)
meno precariato (intanto ho già fatto scrivere all'entrata degli uffici "Arbeit macht frei!", poi vedremo)
meno code agli sportelli (il raddoppio dell'inceneritore consentirà di smaltire l'eccesso di precari che si lamentano)

Bravo! Grazie!

Prete a porter

2011-05-02T15:54:00.003+02:00

Una buona notizia, macché Bin Laden morto, macché GiovanPaoloSecondo beato, finalmente arrivano i paramenti sacri firmati Armani, come aveva previsto il grande Fellini.

Mai più senza.

Primitivo di Manduria

2011-03-31T08:53:00.001+02:00

Immigrazione, Mantovano si dimette in polemica con il resto del governo per l'aumento del numero di immigrati trasferiti a Manduria

Non ha cantato (ancora)

2011-03-26T09:55:00.000+01:00

Quando ho letto che il premier non aveva cantato, ho spontaneamente pensato che il nostro impareggiabile líder mínimo avesse opposto virile e fiera resistenza nonostante le torture durante qualche drammatico interrogatorio in uno dei tanti processi che lo vedono protagonista.

Invece nisba, niente torture, niente interrogatori, solo una elegante cena con quel manipolo di galantuomini sedicenti "responsabili", nomignolo certamente azzeccato visto che sono responsabili di avere iniziato la trivellazione del sottosuolo dopo aver toccato il fondo della dignità.

Se non avete ancora provato l'ebbrezza di andare sul sito del governicchio italiano, vi consiglio di leggere lo strampalato comunicato stampa del 24 marzo che, a memoria d'uomo, nemmeno in una bocciofila dei pensionati avrebbero il coraggio di pubblicare in bacheca quando l'aspirante tenore in pensione da buca alla consueta cena settimanale dopo il torneo di briscola a causa di un imprevisto episodio di flatulenza.

Ebbene sì, siamo a questo livello, non tre metri sopra il cielo, rigorosamente azzurro, ma 20 centimetri buoni sotto il livello massimo della fossa biologica.

E fossa itaiiiaaaaa...basta poco per ridereeeee....

Meglio un giorno da leonessa che mezz'ora alla pecorina. O forse no.

2011-02-08T15:59:00.006+01:00

Confesso che fino a pochi giorni fa, se mi avessero detto "Sara Tommasi", avrei risposto "Embe? Chi cazz'è? L'ennesima oca giuliva alla corte del Re Sóla?"

Poi per fortuna stamattina la Res-pubica ha ri-pubblicato il culendario di Sara Tommasi del 2007 e allora, vedendone il culo marmoreo, m'è tornata la memoria.

Prodigi del sedere.

Fatto sta che la guagliona laureata a pieni voti alla Bocconi e probabilmente anche alla Boccoloni (sempre a pieni voti), ha pensato bene di sfogarsi alla radio durante la trasmissione "un giorno da pecora", spiegando ai comuni mortali come funziona il rutilante mondo dello "spettacolo" nel Bel Paese.

Buon ascolto, con buona pace dei forzitalioti.

Humor a la mexicana

2011-02-02T15:38:00.003+01:00

Mi estimado señor Presidente, que poca ..., si me permite.

Finanza creativa

2011-01-24T14:57:00.006+01:00

Strusciamento e palpeggiamento di culo con studentesse bisognose?

- 2000 euro con Moracard!

Bagno in piscina nudi con una minorenne ubriaca?

- 5000 euro con Moracard!

Festino in villa con troioni, pompino e bunga bunga finale?

- 7000 euro con Moracard!

Trombare con uno che potrebbe essere tuo nonno non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è Lele Mora Card.

Sono sempre i migliori ad andarsene per primi

2011-01-22T23:42:00.003+01:00

In un incidente di montagna è deceduto il signor Silvio Berlusconi, di professione operaio.

AAAAA studentesse in difficoltà offresi astenersi datori di lavoro e perditempo

2011-01-20T17:15:00.001+01:00

La parte più esilarante nella vicenda del puttaniere di stato è senz'altro la lettura della rubrica telefonica della mignotta brasiliana. Forse è a quello che allude il Banana quando dice che si sta divertendo, in effetti c'è da ridere e siccome si ride meglio in compagnia ho pensato di raccogliere qui alcune domande che mi son sovvenute scorrendo detta rubrica.

È normale che una mignotta brasiliana abbia nella propria rubrica telefonica il numero di cellulare riservato del Presidente del Consiglio (Papi Silvio Berluscone), due numeri del suo autista (Autista Juaopaulo Beluscone, Juao Paulo Beluscone), della sua abitazione privata romana (Casa Roma Silvio), allegramente mescolati con numeri di clienti e "colleghe"?

È normale che la suddetta signora registri nella sua rubrica telefonica il numero della "studentessa in difficoltà" (per usare un'espressione cara al ragionier Spinelli) Karima El Mahroug alla voce "RUBBI TROIA"?

È normale pensare che una studentessa minorenne in difficoltà venga invitata 6 volte nella casa del presidente del consiglio in orario notturno dove si trovano altre studentesse in difficoltà maggiorenni che arrotondano lo stipendio facendosi smanazzare e sbaciucchiare da un settantaseienne mentre lei non è mai stata toccata nemmeno con un dito?

Se nella rubrica della suddetta mignotta ci sono 10 numeri identificati dal simpatico suffisso TROIA, dobbiamo pensare che si tratti di una famiglia numerosa dallo strano cognome oppure un manipolo di residenti tra i ruderi dissotterrati dallo Schliemann oppure, forse, TROIA si riferirà a qualcos'altro, magari alla professione o all'hobby preferito?

Se di questi 10 persone contrassegnate con TROIA, a cui si aggiunge una che, chissà perché, viene etichettata come PUTANA (una parente lontana? un improvviso slancio poetico?), tutte di sesso femminile e di varia nazionalità, poi si scopre che effettivamente esercitano il mestiere più antico del mondo, dobbiamo pensare che la signorina RUBBI TROIA invece facesse solo la cubista (o la studentessa?) e il nomignolo sia stato messo per uno strano errore tipografico?

O forse voleva scrivere CULISTA e poi nel dubbio ha semplificato in TROIA?

Siamo certi che il prestigio delle istituzioni venga rafforzato sapendo che una mignotta brasiliana è libera di chiamare il Presidente del Consiglio mentre è in visita di Stato e i poveri mortali non riescono a parlare neppure con l'ultima delle sue segretarie?

È normale che il suddetto Presidente del Consiglio riceva sei volte a casa sua una che sta sulla rubrica telefonica di una mignotta brasiliana alla voce RUBBI TROIA e la presenti come nipote del Presidente egiziano Mubarak?

Ma il Presidente Mubarak non ha proprio nulla da eccepire in proposito?

Come funziona esattamente questo curioso distaccamento della Caritas di Milano dove vengono aiutate solo le studentesse in difficoltà tra i 16 e i 25 anni carrozzate come delle pornostar e dotate di armamentario di moda del costo di svariate centinaia di euro, ma stranamente nessuno studente in difficoltà maschio?

Se lo Spinelli da 5000 euro e rotti per cenare con il Presidente del Consiglio ad una studentessa minorenne bisognosa, equivalenti a 6-7 stipendi di un cassintegrato con moglie e figli a carico, è lecito aspettarsi che presto l'INPS sarà sostituita dal ragioner Spinelli?

A parte questi insignificanti quesiti destinati a rimanere senza risposta, devo dire che la lettura dei nomi nella rubrica telefonica della simpatica brasileira mi ha riservato momenti di rara ilarità, come quando si scorrono gli evocativi "Fabio Cabelo" e "Bobbo Jogador", il superlativo "Florinda Troia !" con tanto di punto esclamativo finale, i fantomatici "Luca Pulisia Buccinasco", "Amigo Pulisia Buccinasco" e "Marco Pulisia Numero 2", fino al misterioso "NON PAGA".

Chissà che doveva pagare, forse le caramelle.

Fermo restando che ognuno è libero di scrivere i numeri sulla sua agenda come gli pare, chissà perché nella mia non c'è nessun rappresentante della allegra famigliola TROIA, ammetto di avere però stranamente un signor ELETTRICISTA, una GEOMETRA e ben due IDRAULICI.

Presidenti del Consiglio nemmeno uno.

Nel dubbio invoco le attenuanti generiche, rimettendomi alla clemenza della corte, perché io, di Florinda Troia con punto esclamativo e di Papi Silvio Berluscone, per fortuna, non ne ho mai conosciuti, ma si sa, nessuno è perfetto.

Il genio incompreso

2011-01-18T16:53:00.002+01:00

Frattini: "il caso Ruby è una colossale montatura".

Come dargli torto?

Il discorso della montagna anzi della Montagnola(*)

2011-01-17T21:07:00.005+01:00

(*) La Montagnola, ameno angolo di Bologna dove esercitavano le escort, che al tempo si chiamavano meno enfaticamente mignotte.

La relazione stabile

2011-01-17T09:11:00.003+01:00

"ho uno stabile rapporto d'affetto con una persona. Non avrei mai voluto dirlo non esporla mediaticamente...era assai spesso con me anche in quelle serate..."

Grazie Presidente, ma lo sapevamo già, certe foto parlano più di mille parole.

Gasparri contro i quattro

2010-12-20T11:22:00.004+01:00

Siccome quel poverino di Gasparri di idee proprie non è in grado di produrne, non gli resta che saccheggiare il repertorio dell'immenso Totò (vedasi il filmato al quarto minuto).

Il buono, il brocco e il cattivo

2010-12-13T14:18:00.004+01:00

"Silvio, altri duecentomila ed è fatta"

"Presidé, stamo a cavallo, domani je famo li bozzi"

"Il mattino ha l'oro in bocca, il mattino ha l'oro in bocca, il mattino ha l'oro in bocca..."

In mancanza dei cavalli, corrono anche i polli

2010-12-05T22:29:00.004+01:00

Una volta quando volevano mandarti un messaggio di un certo tipo, ti facevano trovare una testa di cavallo mozzata davanti alla porta.

Bei tempi quando la criminalità organizzata non badava a spese.

Adesso, con la crisi, purtroppo c'è chi, come il povero Mascellone, si deve accontentare di un misero pollo.

Sempre che non gliel'abbiano mandato per farci il brodo, visto che l'aspirante martire ha dei precedenti.

Monicelli è volato via

2010-11-30T09:58:00.008+01:00

La scomparsa di Monicelli era di quelle che per forza di cose chi lo amava aveva messo in conto già da tempo di ricevere da un momento all'altro.

Ieri sera l'ho saputa da un amico emigrato in USA perché non stavo seguendo le notizie e sulle prime m'ero intristito, ma quando ho letto che il grande vecchio si era suicidato ho provato quasi un sollievo, forse mi è perfino sovvenuto un sorriso perché ho intravisto il colpo di scena finale, il cinico scherzo tirato a tutti quanti e soprattutto ai preti nel più puro stile di Amici miei.

Ma può pure essere che semplicemente non gli andasse più di vegetare circondato dalle ombre degli amici che se n'erano tutti andati prima di lui, lasciandolo solo in questa Italietta del basso impero berlusconiano che gli faceva discretamente schifo e non ne faceva mistero.

Qualunque sia la motivazione finale, è un gesto che me lo rende ancora più caro.

Grazie Mario per avermi regalato tutti i film che amo di più.

Viale del Tremonti

2010-11-12T15:40:00.002+01:00

Salvate il líder minimo!

Pensate, il Re dei Re delle barzellette alle conferenze ufficiali, è fuggito dal G20 senza manco regalarci un'ultima imperdibile battuta sulle gnocca coreana. O magari per dettare in mondovisione qualche pizzino al fido Masi. Nemmeno un pensierino da far leggere al povero Capezzone con voce stentorea (e nasale...). Accompagnato dal dott. Stranamonti ha illustrato ai popoli le meraviglie dell'arma finanziaria fine-di-mondo, ma prima che qualcuno facesse troppe domande, ha preso la via di casa.

C'è da essere preoccupati.

Avrà temuto che cambiassero le serrature di Palazzo Chigi approfittando dell'assenza?

O magari che qualche intraprendente ministro organizzasse un bunga bunga in contumacia?

O forse aveva dimenticato le compresse blu a casa?

Non lo sapremo mai.

La banda del buco

2010-11-09T16:35:00.003+01:00

il sóla delle Alpi: "i soldi ci sono, garantisco io"

il satrapo in gita: "l'aiuto sarà sostanzioso e immediato"

il dott. Stranamonti: "esigenze per 7 miliardi, copertura per 5"

Vogliamo scommettere?

Il paese dei balocchi

2010-11-07T22:18:00.006+01:00

"se mi sentissi responsabile mi dimetterei..."

Ma siccome, oltre che inutile, è pure irresponsabile, ovviamente non si dimette.

Adesso ci rimane solo da capire cosa ci stia a fare lui di preciso al ministero dei Beni Culturali, sempre che il governicchio cigolante non crolli sotto il peso della propria impalpabile autorevolezza prima che riusciamo a farcene una ragione.

Con un ministro così, chi ha più bisogno delle catastrofi naturali per annientare il patrimonio artistico?

Adio Edmeo!

2010-10-03T21:54:00.003+02:00

Il mitico Edmeo Lugaresi se n'è andato qualche giorno fa.
Che la terra ti sia lieve como lo fu la sintassi italiana.

RIP

"Maggioranza solida"

2010-09-30T11:38:00.001+02:00

La iota differentia

2010-09-17T21:15:00.006+02:00

Siccome La Re-pubica oggi ha giustamente pensato di infoltire il suo già ricco palmarés di gallerie fotogra-fiche, con una breve ma succulenta carrellata di immagini della paraguayana più gettonata dell'ultimo anno, al secolo d'Italia, Larissa Riquelme, mi sono sovvenuti diversi pensieri e non solo quelli che voi altri porcelloni state immaginando ora.

da oltre un anno non aggiornavo la sezione gnocche e culendari e ciò è drammatico.
le foto sono di qualità eccelsa, sorge il dubbio che se le sia fatte la bonissima Larissa mentre saltava sul materasso o forse è colpa dell'obbiettivo appannato perché, come confessava la beata paraguagliona, lei non sapeva mai dove infilare il cellulare ai mondiali.
l'importanza di una vocale: mentre in Paraguay si sollazzano con Larissa, in Italia ci trastulliamo con La Russa.

E poi venite a dire che non c'è la iota differentia, come argomentava il santo romito Pantaleo.

E se organizzassimo uno scambio alla pari con il Paraguay?

Ma anche

2010-09-15T22:28:00.002+02:00

Da buon ultimo vorrei dire la mia sulla ri-comparsata del tenero Uolter.

Manco fosse lo Schumacher del centrosinistra.

Il tapino esprime tutta la sua amarezza per come sono andate le cose, ma anche un certo orgoglio.

Si sa, se avesse vinto, non avrebbe perso.

D'altro canto, se Prodi non fosse stato silurato da don Mastella, lui non avrebbe manco dovuto partecipare alle elezioni.

E se il governo Prodi non avesse inanellato tre o quattro figure di merda, forse non ci sarebbe stato da vergognarsi come ladri di averlo fortissimamente voluto.

E se Prodi non avesse imbarcato come zavorra il martire di Ceppalonia, contro il parere della stragrande maggioranza del csx, il martire non l'avrebbe affondato.

E se l'Italia non fosse una provincia del Vaticano non ci sarebbe manco stato bisogno di Prodi.

E se il papato fosse rimasto ad Avignone, adesso sarebbero cazzi di Sarkozy, anziché nostri.

Come vedi, caro Uolter, i problemi vengono da vicino, ma anche da lontano.

Ma a prescindere, non dovevamo non rivederci più?

Banana flambé

2010-09-13T11:20:00.000+02:00

Non so nemmeno io perché spreco due minuti di preziosissimo silenzio per dedicarle a questo triste vecchietto infelice, illuso da se stesso di essere un irresistibile dongiovanni, con un trucco leggero come quello di certe mignotte di felliniana memoria, ma si sa che il bel silenzio non fu mai scritto e qualcuno glielo dovrà pur spiegare come mai tante signorine lo vorrebbero come marito, nonostante l'abbronzatura da cerone che lo rende simile a una banana flambé:

a causa dell'avanzato stato di decomposizione in cui si trova la salma, le poverette contano di mettere le mani sull'eredità in tempi assai ragionevoli.

Che questa sia la fondamentale ragione lo si capisce guardando gli illustri precedenti di matrimoni tra arzilli miliardari e improbabili ventenni, terminati quasi sempre con la precoce scomparsa dell'ingenuo vecchietto e la miracolosa trasformazione delle finte semplici in facoltose e focose signore.

Quasi quasi fa persino tenerezza questa specie di incrocio tra Al Capone e Alvaro Vitali, per aggiunta affetto da perenne priapismo.

Quelli che fanno un po' meno tenerezza sono questa massa di gonzi disperati eccitati dalle sue parole e non si capisce nemmeno perché.

Speriamo che l'agonia non si trascini troppo per le lunghe, vai Giorgia, tu che sei la cocca del Banana e c'hai le fisic du rol, fa la volontaria che ne abbiamo già pieni i coglioni di questa soap opera per minushabentes, tant con 'na laveda e 'na sugheda, la torna cumpagn' 'a premma".

Balle di neve

2009-10-23T23:36:00.004+02:00

Alle balle eravamo abituati, ma a quelle di neve, ancora no.

Il Banana sorprende perfino i poveri meteorologi russi e dichiara che a San Pietroburgo nevica, ritardando la partenza.

Chissà, magari con un po' di culo, a furia d'aspettare si potrebbe mettere a nevicare davvero.

Ai meteorologi russi non risulta, ma poco importa, basta che ci credano i meteoristi del PdL, Cicchetto, Don ABBondi, Ca(pe)zzone, a loro potresti raccontare anche che Gesù bambino è morto di freddo, sotto la neve a San Pietroburgo e subito si mettono all'opera per diffondere il vangelo.

Il dottor Stranamonti, stranamente meno zerbino del solito, non abbocca e parla di nebbia fitta, soprattutto nella scatola cranica del miglior premier. Se lo dice lui, c'è da ridere.

Riuscirà il dottor Stranamonti ad arrivare a fine legislatura per una volta?

Ma soprattutto, esiste ancora qualcuno IN BUONA FEDE che creda non dico alla promesse, ma almeno alle previsioni del tempo del più grande ciarlatano degli ultimi 1500 anni?

A lui, il mitico colonnello Bernacca, modestamente, gli fa una sega.

Vento, ventoooo, portalo via con te...

2009-10-22T09:10:00.002+02:00

vento....portalo via con teee, insieme raggiungerete il firmamentooo...

Chiacchiere e distintivo

2009-10-07T23:44:00.005+02:00

Da Al Capone a Al Pappone.

NostraSilvius

2009-10-04T22:01:00.003+02:00

"Avevamo previsto il disastro..."

l'ultima, felicissima uscita del mago di Arcore, dopo i morti per le frane in Sicilia.

Assomiglia sempre di più a Nostradamus, esperto di previsioni farlocche o comunque talmente vaghe che alla fine si trova sempre qualche evento da far combaciare, secolo più, secolo meno, alla prodigiosa profezia, tenuta rigorosamente nascosta fino a 5 minuti dopo.

"...ma ha piovuto più forte del previsto".

Insomma, lui l'aveva previsto, il giorno dopo.

Sicuramente il miglior premier degli ultimi 150 anni e miglior meteorologo degli ultimi 1500 abbondanti.

Sic transit gloria Bondi

2009-09-16T11:50:00.001+02:00

Siccome noi, a differenza delle altre nazioni sottosviluppate, cioè tutto il resto del mondo, abbiamo il privilegio di avere un ministro della cultura del genere, uno che ama scrivere il proprio necrologio ogni due giorni casomai il Signore avesse la balzana idea di privarci anzitempo di siffatto genio, invito tutti quanti a mandare corone di fiori e telegrammi al nostro illustre ministro, così ci portiamo avanti col lavoro in questa malaugurata ipotesi.

Pensate, lui ha portato la politica fuori dalla cultura e per meglio illustrare il concetto con un esempio pratico ha portato alla fondazione Craxi un po' di spiccioli, lasciandone a secco altre evidentemente troppo politicizzate. E che diamine, nel comitato scientifico della fondazione Craxi c'è perfino il senatore Quagliariello, mica pizza e fichi.

L'Italia riuscirà mai a risollevarsi dopo la dipartita di cotanto umile servitore dello stato?

Ma soprattutto, o Signore, ci vorrà ancora molto per porre fine a questo dilemma?

Esequie vivissime.

Il Re dei Re(i)

2009-08-20T14:31:00.003+02:00

Raccontano le cronache che tale Graziana Capone, detta la Angelina Jolie di Bari, fosse la cocca del premier alle "simpatiche cenette" (isso dixit) a palazzo.

Come dicono da quelle parti, se a Beverly Hills ce fosse lu mere, sarebbe una piccola Bere.

Siccome dev'essere una che ama le iperboli oltre all'uva passa, la fanciulla gerontofila non esita a paragonare il nostro premier da giardino a Gesù Cristo, non si sa bene se per via della resurrezione dei socialisti, o per i continui miracoli del Banana o, a quanto pare invece di capire, più modestamente, perché entrambi dicevano la stessa frase:

"lasciate che i fanciulli vengano a me.".

Però, a meno di colpi di scena, la frase in questione il Banana la usa sempre al femminile.

Sarà per una questioni di pari opportunità o di lingerie?

Magari Suor Mara Carfagna, una che di queste cose se ne intende, ci farà l'esegesi.

Ovviamente si tratta solo di invidia, tutti noi cumunisti maleodoranti in realtà non sopportiamo l'idea di non poterci fare il lifting, il trapianto di capelli, di scopare senza preservativo, ma soprattutto, affittare la biutifarm di Messegué in esclusiva.

Ecco, magari è il solito polverone nato per un malinteso, che la signorina Capone abbia semplicemente confuso il Messia con Messegué?

D'altronde pare che la porella s'accontenterebbe anche solo di diventare ministro.

Suvvia Silvio, un ministero non si nega a nessuno, un bel ministero della gnocca a gratis

è proprio quel che ci serve.

Dai Silvio, facce sognà.

Hardcore ingrato

2009-08-03T14:48:00.006+02:00

Quest'anno si annuncia un'estate in tono minore per il piccolo Caligola di Hardcore.

Le aspiranti concubine sono state temporaneamente messe alla porta, non senza lasciare prima un recapito telefonico ed eventualmente un photobook a Umilio Fede, perché si sa, passata l'estate gabbato lo santo, figuriamoci lui che santo non lo è mai stato.

Chiusa fino a data da destinarsi la modesta magione di 400 ettari, il penitente annuncia urbi et orbi di voler visitare il santuario di Padre Pio, la tomba di Craxi e il mausoleo di Lenin.

Voci incontrollate assicurano che sia pronto perfino a diventare interista.

Addirittura sembra che voglia trasferirsi per un breve periodo a l'Aquila, perché, si sa, le sfighe non vengono mai da sole.

Sfollato tra gli sfollati, forse chiederà in prestito la tenda al Circo Togni, per ospitare la corte di nani, pagliacci, avvocati e ballerine al seguito e sentirsi così più vicino a chi soffre.

Che sia una manovra propagandistica per evitare di pagare le tasse spacciandosi per terremotato?

A.A.A.A.A. villa di pregio vendesi, astenersi cumunisti e perditempo

2009-07-19T14:12:00.004+02:00

Interrompiamo il silenzio stampa per una notizia che sicuramente verrà smentita dai fatti:

pare che il Banana voglia vendere Villa Certosa e donare in beneficenza il ricavato, forse sotto forma di obolo per Padre Pio, in cambio di un modesto favore: rifarsi la verginità religiosa e ottenere il perdono delle gerarchie ecclesiastiche per i festini con le donnine poco vestite.

Il piano, bisogna ammetterlo, è geniale (chi l'avrà partorito, Bondi, Letta, Bonaiuti?) ma ci sono un paio di piccoli problemi all'orizzonte da risolvere:

a quanto pare non c'è nessun acquirente con sufficiente cattivo gusto e denaro contante per comprare la modesta magione e, secondariamente, Padre Pio, giocando d'anticipo, ha già fatto sapere che lui di miracoli non ne fa, al massimo qualche opinabile guarigione:

trasformare un venditore di cravatte affetto da priapismo in uno statista, se non grande, almeno di media statura, è un'impresa al di là delle possibilità perfino di un santo.

Non ci sono più i santi di una volta e neppure gli statisti.

Siamo alla frutta, anzi, all'aguardiente

2009-06-07T23:30:00.001+02:00

Non vedete anche voi impennarsi il prestigio internazionale dell'Italia grazie al líder minimo?

Le erezioni europee di Topolanek

2009-06-05T22:30:00.002+02:00

L'ineffabile ex-premier-ceco Topolanek si iscrive allo sparuto partito dei gombloddisti mondiali, come direbbe il nostro ex-statista-della-magna-grecia, Cyriacó De Mitá.

D'altronde, dopo essere stato in gita premio nella disneyland del Banana, che altra possibilità gli rimaneva se non dare appoggio incondizionato alle bislacche tesi del líder minimo?

Come dice il proverbio, la prima gallina che canta ha fatto l'uovo ed infatti, appena vista la foto, peraltro pixelata, s'è riconosciuto subito e ha gridato: "Tana Topolanek!"

Ma come avrà fatto a riconoscersi?

Dalla faccia pixelata?

O dal pisello a mezz'asta?

Pane Topolanek non svela il penoso arcano, però, astutamente, assicura che la foto è stata ritoccata o taroccata da quelli di El País.

E 'sticazzi caro Topolanek, o me lo giura sui figli oppure non se ne fa niente, sa, noi c'abbiamo ben altri standard qua in Italia, mica ci basta una smentita così cinofallica.

Ma volendo prendere per buona la versione topo-lagneska, tutto il mondo a quest'ora si starà domandando: ma gliel'avranno fatto più piccolo o più grande?

Il sonno della ragione

2009-06-03T09:17:00.005+02:00

Con Api(cella) si vola!

2009-06-02T00:06:00.005+02:00

Stasera siamo tutti più tranquilli.

Sì perché Gnazio La Fuffa ha garantito che il Banana ha già spiegato abbondantemente e circostanziatamente tutto e perfino di più del necessario, sia per quanto riguarda l'affaire Noemi, sia per quanto riguarda l'ultima tegola piovuta sulla capoccia inutilmente spaziosa del nostro ineffabile líder minimo, cioè i voli di stato a beneficio di Apicella.

Procediamo quindi alla disamina delle varie possibilità, certi che Gnazio La Fuffa, non ci ha assolutamente raccontato balle, d'altronde chi mai oserebbe mettere in discussione il verbo del luciferino ministro della Difesa?

Come chiunque può constatare la legge parla chiaro:

hanno diritto a prescindere:

Presidente della Repubblica;
Presidenti del Senato della Repubblica e della Camera dei Deputati;
Presidente del Consiglio dei Ministri;
Presidente della Corte costituzionale;
ex Presidenti della Repubblica

escludendo quindi che Apicella rientri tra i suddetti soggetti, dev'essere per qualche altro motivo:

ragioni sanitarie d'urgenza (art. 2)

pare di no, perché Apicella è salito e sceso con le sue gambe. Trasporto di organi forse?

Neppure, Apicella suona la chitarra e non l'organo.

ragioni di sicurezza (art. 3)

se escludiamo qualche malintenzionato interessato alla chitarra di Apicella, non sembra sussistano i requisiti minimi. E comunque un volo di Stato temo costi di più della chitarra di Apicella, quindi verrebbero meno i requisiti economici minimi.

altre ipotesi (art. 4)

escludendo che Apicella rientri tra le vittime di calamità naturali (anzi, è un miracolato), che sia un capo di stato estero o espleti un servizio di interesse strategico nel quadro delle relazioni internazionali, dobbiamo purtroppo ammettere di essere giunti alla fine della lista senza trovare adeguata giustificazione.

In realtà il previdente Gnazio La Fuffa a ottoemezzo ha accennato ad una possibilità veramente esilarante: piuttosto che far volare l'aereo vuoto, perché non infilarci su Apicella?

Tanto costa ugale!

Ecco, io domani avrei una mezza intenzione di fare una scampagnata in sardegna.

Caro Gnazio, che ne diresti di mettermi a disposizione l'aereo vuoto?

Tanto costa uguale!

Il più amato dai celerini

2009-05-29T10:20:00.002+02:00

Il ministro più popolare del governo del popolo delle banane della repubblica di bananas, famoso sostenitore della Teoria della Relatività (non so io ad essere basso, è il soffitto ad essere troppo alto), forse sotto l'effetto afrodisiaco di un crodino, ieri ha pensato bene di rilasciare una prudentissima dichiarazione a beneficio della Polizia di Stato, che suona più o meno così: troppi panzoni dietro le scrivanie e troppo pochi poliziotti in giro per strada!

La Polizia di Stato ha gradito molto l'esortazione e per costringere i propri dipendenti a buttar giù qualche chilo sta valutando di sguinzagliarli dietro a Brunetta, come Totò e Fabrizi in Guardie e Ladri.

Meno male però che almeno Brunetta rimane sveglio e vigile a proteggerci da questa pubblica amministrazione ipercalorica!

Il popolo italiano bue esulta.

Toga rossa non avrai il mio scalpo (o quello che ne rimane)

2009-05-29T10:00:00.000+02:00

Dimostrando ancora una volta di confondere le tribune con i tribunali, ieri il líder minimo ha tenuto un comizio alla Confesercenti, ricavandone qualche fischio, molto silenzio e qualche applauso.

Rimane da capire cosa possa interessare agli esercenti delle rogne giudiziarie del Banana.

Quelli si aspettavano promesse di soldi e lui invece gli promette la testa dei propri figli.

Mentre il mondo attende invano che mantenga, almeno per una volta nella vita, la promessa appena fatta, "spiegherò tutto!", persevera recitando l'ormai frusto copione della povera vittima del complotto stalinista-leninista-interista.

Da segnalare anche la tempestiva discesa in campo dei figli a difesa dei valori comuni.

Voglio essere il primo a congratularmi con la sacra famiglia allargata per aver finalmente preso atto della situazione.

E adesso basta chiacchiere, tutti a zappare, forza un po' con quella vanga non stiamo mica a mediaset, raus!

Mi spezzo ma non mi spiego

2009-05-26T08:45:00.001+02:00

Nonostante il líder minimo ripeta come un disco rotto che "gli italiani sono con me" (soprattutto gli italiani di sesso femminile e sotto i 18 anni a quanto pare), posso affermare senza tema di smentita che ce ne sono almeno una dozzina di avviso contrario e non hanno nessuna intenzione di iscriversi al partito delle liceità.

Se qualcuno con un barlume di cervello si chiede come mai Berlusconi non abbia ancora risposto alle fatidiche 10 domande di Repubblica, la ragione è semplice: prima di rispondere bisogna architettare una versione dei fatti che duri un po' più di un orgasmo e un po' meno di una risuolatura di scarpe, cioè il tempo medio occorrente al forzitaliota per dimenticare completamente i fatti e sintonizzarsi su rete 4.

A tal proposito si vocifera che una think tank di intellettuali stia costruendo un dossier grazie al quale dimostrerà che il Banana conosceva la nonna di Noemi fin dai tempi del Titanic e che lui la portò in salvo a nuoto per 1500 miglia nell'atlantico mentre cantava O' sole mio.

In quell'occasione conobbe anche Apicella che faceva il posteggiatore abusivo di transatlantici.

Il caso quindi può considerarsi chiuso con legittima soddisfazione del cavaliere che i sondaggi danno già oltre la soglia psicologica del 100% di consensi.

Lode al Nano

2009-05-21T23:53:00.003+02:00

Come diceva giustamente Pannella questa sera, mettetela come volete, ma questa vicenda di Mills purtroppo è tutta fuffa.

Non che il Banana non c'entri, anzi, basterebbe anche solo ricordare che appena varato il Lodo Alfano, dichiarò spontaneamente: "questa legge non è fatta per me e io Silvio Berlusconi rinuncerò a farne uso" (agenzia Ansa, intorno al 20 di luglio 2008), salvo ovviamente agire in modo esattamente opposto dimostrando di essere per l'ennesima volta un inguaribile cacciaballe.

La questione è che Al Nano, molto astutamente, in una precedente legislatura, aveva già fatto accorciare i tempi della prescrizione. Poi, a scanso di equivoci, aveva pure introdotto il limite dei 70 anni (legge Cirielli-Pecorella) per evitare che a finire in galera fosse il suo sodale Previti, condannato in via definitiva, ripeto, condannato in via definitiva a 6 anni di reclusione, ripeto, condannato in via definitiva a 6 anni di reclusione, ripeto condannato in via definitiva a 6 anni di reclusione.

Quindi, se anche facesse il gesto di rinunciare al lodo Al Fano, Al Nano non rischierebbe assolutamente nulla.

Vista la situazione, non resta che sostenere concretamente l'iniziativa di questo simpatico avvocato che molto pragmaticamente suggerisce di dare una ritoccatina a tutte le aule di giustizia per una modica cifra.

Vai Staccané, siamo tutti con lei!!

Applausi bipartisan

Nel nome del papi, della figlia e dello spiritoso Times

2009-05-19T11:05:00.000+02:00

Pare che al Times abbiano preso una cantonata intervistando la second lady Mrs Palumbo, di professione mamma di Noemi, la cui figlia appunto, come ormai sanno anche in Finlandia, chiama affettuosamente "papi" il nostro invincibile líder minimo.

Ebbene, in un primo tempo la second lady avrebbe detto che il Banana (the lord) avrebbe "dato a sua figlia ciò che non ha dato a lei" (la copertina di Chi? uno sgabello in parlamento? un cubo in discoteca? lo ius primae noctis?), ma in un esilarante crescendo di qui pro quo, il Times pubblica una rettifica in cui precisa che il signore in questione era da intendersi in maiuscole (the Lord) e quindi la second lady stava parlando di Dio in persona (líder maximo) non di chi ne fa le veci (líder minimo).

Padre nostro che sei in Sky, dacci oggi il nostro palinsesto quotidiano e liberaci dai beceri cumunisti, amen!

Alla finlandese non far sapere quant'è buona la banana del Cavaliere

2009-05-06T14:45:00.007+02:00

Conferenza stampa per spiegare il successo della legge "Roma Capitale".

Si vede chiaramente un uomo distrutto dal dolore che a fatica ride a 42 denti, costretto dalla claque a ripetere stancamente il solito copione del piacione, le solite battutone rubate ad Alvaro Vitali quando aveva già imboccato il viale del tramonto da dieci anni, sostenuto di peso dal povero Alemanno, che da piccolo sognava di picchiare i comunisti e invece gli è toccato di fare il sindaco dell'urbe.

Un umile servo della nazione piegato ma non spezzato che promette o forse minaccia "non perderò le simpatie dei cattolici", perché non potrà più partecipare al femilidei dato che non c'è nessun autobus in grado di trasportare l'esercito delle aspiranti ex-vergini pronte all'estremo sacrificio, donare l'imene alla patria in cambio di una particina in una ficsxcion televisiva o magari un misero sotto-segretariato, dove la preposizione sotto è da intendersi letteralmente.

E che dire della via crucis (copyright Xadoom) a cui si è sottoposto ieri sera (thanks Gisa!), andando controvoglia a giustificarsi in pubblico nel vespasiano nazionale, anziché macerarsi l'animo in privato, per sottoporsi alle feroci domande del più autorevole giornalista italiano soprannominato Panta Nei dal filosofo Eraclito fin dal V secolo avanti Cristo?

Un grande statista che vanta innumerevoli tentativi di imitazione, come la settimana enigmistica, ma che, purtroppo, a causa di questi miseri contrattempi coniugali non ha ancora potuto annunciare di aver superato il 100% dei consensi nei sondaggi.

Attendiamo fiduciosi, se la matematica non è un'opinione.

Vedi Napoli e poi Noemi

2009-04-29T14:14:00.003+02:00

Insomma, pare proprio che il profumo della gnocca abbia un potere magico sugli ormoni del líder minimo.

Ogni tanto la moglie s'incazza, poi tutto torna più bello e normale che pria.

Come nella miglior tradizione della sceneggiata napoletana, d'altra parte.

La "fortunata" tiene a farci sapere che lei lo chiama affettuosamente papi, chissà perché non nonnino (come Heidi!) e che lei, televisivamente parlando, sa fare proprio di tutto.

Chissà perché poi queste fans precoci non vengono mai assunte in Mediaset, ma sempre in RAI.

Sarà perché a Mediaset vige la dura legge della meritocrazia?

Sono abruzzesi, non milanesi

2009-04-27T12:33:00.004+02:00

Pare che a Napule il Banana sia stato contestato da due abruzzesi, inspiegabilmente senza precedenti penali e per giunta rimasti illesi nel terremoto, neanche una microfrattura, una caviglia slogata, un mignolo lussato, che so.

Il Banana, in attesa di inoltrare formale protesta al Padreterno per questo increscioso episodio, ha dato mandato alla Digos, che notoriamente non ha di meglio da fare, di identificare i due facinorosi. La svolta nelle indagini è avvenuta quasi subito allorché uno dei due è stato sentire pronunciare la seguente frase da un testimone auricolare: "Se li corn'fuss'fresch''nnanz'a ttè ce starrìjj' nu bosch'!".

D'altro canto la festa della libertà (come chiama lui il 25 aprile) è finita e come si suol dire, passata la festa, gabbato lo partigiano.

Raus, tornate a godervi il campeggio estivo, terún!

Febbre da maiallo

2009-04-27T10:43:00.004+02:00

Io sono un rompicoglioni, si sa.

Domenica, intervista al sottosegretario alla Salute Fazio:

"abbiamo già pronti 40 milioni di dosi di antivirale".

Lunedì, il Centro dei controllo e prevenzione delle malattie infettive di Atlanta informa:

"attuali vaccini inefficaci contro il virus A/H1N1".

Scoprire chi abbia ragione viene lasciato al volenteroso lettore per esercizio.

Deutschland über balles!

2009-04-27T10:32:00.003+02:00

Affondato il referendum sull'ora di religione in Germania.

Schiaffo alla Merkel e cazzotto sui denti al Papa.

Peccato in questi casi non ci diano il "fuori onda" di Ratzinger.

Il 25 aprile transgenico

2009-04-26T15:00:00.004+02:00

Mentre Frances(chi?)ni e il Banana si facevano i pompini a vicenda su chi avesse avuto per primo l'idea di invitare l'altro a festeggiare insieme il 25 aprile, il ministro La Fuffa teneva quella che quando stavo a militare chiamavano allocuzione sui valori della costituzione e della democrazia(!).

Nel mentre l'ex-camerata Gasparri proponeva di cambiare nome alla festa della Liberazione, trasformandola in festa della Libertà.

Magari l'anno prossimo ci aggiungiamo pure la parola popolo e avremo la festa del popolo della libertà.

Una festa OGM insomma.

Io sono contrario all'accanimento terapeutico, facciamola finita, mettete 'sta cazzo di statua del Duce in campidoglio con scritto sotto "martire della democrazia" e non se ne parli più.

Il nuovo inno del popolo della libertà vigilata

2009-04-21T22:24:00.002+02:00

Beh, nuovo si fa per dire, però sempre attualissimo nonostante i suoi 40 anni e rotti.

Cortino Maltese

2009-04-19T21:36:00.007+02:00

Certi titoli di giornale sono impagabili.

immaginatevi Frattini truccato da Rambo, però al posto del maquillage mimetico d'ordinanza, la famigerata crema solare già sfoderata a Cortina in piena guerra tra Russia e Georgia.

Dal canto loro i maltesi, colti di sorpresa dal proditorio attacco, non sanno se ributtare a mare il bellicoso Frattini a colpi di sdraio o se tentare il bluff piantando un cartello con scritto "Benvenuti a Lampedusa".

Rimaniamo in ascolto del prossimo bollettino di guerra.

A chi la vittoria?

A noi!

Dell'elmo di Silvio s'è cinta la testa

2009-04-08T18:41:00.002+02:00

Fantastica galleria di cappelli e di cappelle dell'invincibile lider minimo.

Chissà che cazzo ci fa con il casco (di banane?) in testa.

La foto ricordo del G20 anzi no, del G19 e un cravattaro in gita

2009-04-02T10:48:00.009+02:00

Foto ricordo con Regina, tutti in posa, "CHEESE!"

Poi un urlo squarcia la sala, come SILVIEster Stallone in Rocky: MISTER OBAMAAAAAA!

Risatina generale.
La regina trasalisce: "WHO IS IT??"
Poi accortasi che si tratta del nostro incorreggibile líder minimo, scuote la testa e sbotta nel gesto della maestra che rimprovera il ragazzino molesto, la classica manata sulla coscia di avvilimento.

Un'altra pregevole perla del nostro grande statista in gita scolastica.

Applausi

Quattro zoccole per me posson bastare... o no?

2009-04-01T22:28:00.004+02:00

Che meraviglioso premier, che bel congresso, che belle gnocche!

Adesso rimane da capire perché dopo aver chiesto dov'è la sua "zoccola" (a 29 secondi dall'inizio), abbia dovuto anche prontamente specificare "quella piccola".
Forse c'è pure quella alta, quella con gli occhiali e quella senza, la bionda e la bruna, quella coi capelli corti e quella coi capelli lunghi?

Una cosa è certa, è un uomo a cui non manca lo stile.

Parafrasando Winston Churchill:

il miglior argomento contro la democrazia è assistere per 5 minuti a un comizio del Banana.

Disoccupato? Fai un lavoro socialmente utile!

2009-03-26T20:55:00.003+01:00

Chi si fosse svegliato dal coma vegetativo solo oggi, sappia che al governo c'è un tale che ama spararle grosse.

L'ultima smargiassata è stata quella sui disoccupati:

"Avete perso il lavoro?

Trovatevi qualcosa da fare!"

Detta così sembra un'idiozia e invece lo è veramente.

Siccome però io sono uno che prende sempre sul serio quel che dice il nostro líder minimo, mi permetto di suggerire una serie di lavori, cosiddetti socialmente utili, per tenersi allegramente impegnati.

Ecco alcune scintillanti proposte che vi permetteranno non solo di passare il tempo ma anche di divertirvi e rendere un servizio utile al popolo italiano:

presentatevi con mazza e piccone all'ingresso di Villa Certosa e demolitela. Se qualcuno vi dovesse chiedere qualcosa, dite che il proprietario ha intenzione di farla ricostruire del 20% più larga.
Come sopra ma questa volta noleggiate una ruspa e presentatevi a Macherio.
Noleggiate un camion col ribaltabile, caricatelo con letame e scaricatelo dentro Palazzo Grazioli. Quando vi arresteranno almeno potrete mangiare gratis a spese delle stato anziché gravare sulla pensione dei suoceri.
Mettete in vendita Montecitorio su eBay. Funziona sempre.
Fate un sito web dove affittate per le vacanze la villa greca di Berlusconi. Mi raccomando fatevi pagare in anticipo!

E se vi dovessero chiedere come mai avete avuto queste idee bislacche, rispondete sereni che dovevate pur trovarvi qualcosa da fare.

La soldatessa alle grandi manovre

2009-03-09T09:06:00.004+01:00

Nel trentennale abbondante di una pietra miliare del cinema trash che più trash non si può, benché pregevolmente affollato da star di prima grandezza dell'attuale panorama cinematografico italiano, quali nostra signora del divin fondoschiena Edwige Fenech, san Lino Banfi e l'inarrivabile Alvaro Todt Vitali, la nostra ragguardevole ministra delle impari importunità è andata a festeggiare l'otto marzo in Kosovo, per alzare il morale alle nostre soldatesse in missione per conto di Dio o forse di chi ne fa le veci.

Nell'empito dei sentimenti la soave Carfagna in mimetica ha rivelato uno scoop sensazionale:

"Volevo fare il carabiniere, ma poi la vita è andata diversamente".

Poffarbacco, in effetti lo stacco di coscia c'era, chissà, forse il selezionatore, al contrario del Banana, non s'è lasciato infinocchiare dal folto curriculum calendaristico della aspirante benemerita.

Visto che siamo in vena di rivelazioni, anche io voglio confessare il mio sogno:

volevo fare il presidente degli Stati Uniti, ma poi la vita è andata diversamente.

Romania, per piccina che tu sia...

2009-02-24T09:26:00.004+01:00

Mentre Fra' Tini s'incontrava con il ministro Draculescu per decidere una politica comune sullo scambio di delinquenti, il governo rumeno faceva sapere che il 40% dei ricercati per delitti in Romania si trova inspiegabilmente in villeggiatura nel nostro Belpaese.

A questo punto viene da chiedersi il motivo di tanto amore nei confronti dello stivale.
Sono venuti a fare uno stage dai professionisti del crimine?
O forse gli piace la compagnia dei prescritti?
O magari contano sul fatto che qua un indultino non si nega a nessuno?

Tra le iniziative concordate anche uno scambio di figurine Panini con le facce dei pregiudicati più pericolosi (celo, celo, manca, celo, manca, celo, celo...).

Fra' Tini ha inoltre chiesto al collega rumeno di inviare più poliziotti, perché i nostri sono troppo impegnati a fare le scorte ai politici.

Applausi

Una stagione d'unità

2009-02-21T22:13:00.002+01:00

Alla fine non c'è stato bisogno nè di primarie nè di primati.

Franceschini è stato eletto nuovo segretario del Partito Defuntocratico e subito ha voluto chiarire che lui inaugura "una stagione d'unità".

Insomma fino a fine primavera possiamo stare tranquilli, se son rose fioriranno.

E se son cazzi?

C'è qualcosa che non torna

2009-02-19T08:50:00.004+01:00

Stamattina leggevo l'edificante storia di Alexandr Loyos Isztoika, uno dei due galantuomini in soggiorno obbligato in Italia. Dico soggiorno obbligato perché evidentemente i decreti d'espulsione non sono sufficienti ad allontare un delinquente dall'Italia, dove, notoriamente, non abbiamo soldi per costruire nuove carceri ma in compenso è urgentissimo fare il ponte sullo stretto, affinché tutti possano confortevolemente fare la coda sulla Salerno Reggio Calabria.

A quanto pare uno zelante magistrato "onorario" (ma onorario de che?) di Bologna ha annullato l'espulsione perché non c'erano sufficienti e circostanziati motivi. La signora in questione, Mariangela Gentile, pare dia questa balzana giustificazione: "Ho una paura terribile. Ma per il nostro tribunale due sentenze non bastano per dichiarare la pericolosità sociale di un uomo. Né tantomeno delle denunce. Noi siamo magistrati cauti. Certo, con il senno di poi mi dispiace".

Mi dispiace un cazzo, se permette.

Ma mi faccia capire bene signora Gentile, se uno commette due reati nel giro di quindici giorni non è socialmente pericoloso? E cos'è allora, un eroe come Mangano? Un compagno che sbaglia? Una pecorella smarrita?

I casi sono due, o non ce la stanno raccontando giusta oppure se questo è lo stato in cui versa la giustizia, tanto vale approvare la riforma di Al Fano, così almeno non buttiamo via soldi per arrestare tre o quattro volte la stessa persona. Qualcuno si faccia la domanda di quanto è costato alla collettività arrestare quattro volte 'sto premio Nobel.

"Noi siamo magistrati cauti".

Lei vive fuori dal mondo, cara signora, altro che cauta.

Schifo, pessimismo e mal di stomaco.

Partito Defuntocratico

2009-02-17T20:35:00.000+01:00

Applausi bipartisan per le dimissioni di Uolter.

Il di-missionario in un momento di rara lucidità ha dichiarato: "basta farsi del male".

Soprattutto con le palle degli altri, aggiungo io.

Poveretto, finalmente potrà tornare a organizzare notti bianche e retrospettive sui Beatles.

Adesso aspettiamo la transumanza di Rutelli e delle sue pie colleghe nell'UDC, dopo di che, forse, i sopravvissuti del PD ricominceranno a fare una parvenza di opposizione.

Mandaci una cartolina dall'Africa Uolter, ma senza fretta.

Guantanamera

2009-02-17T20:30:00.001+01:00

A margine dell'incontro con Nancy Pelosi, Gianfranco Fini ha annunciato che l'Italia non ospiterà nessun detenuto proveniente da Guantanamo, causa il tutto esaurito nella carceri nostrane.

In compenso il "ministrello" Frattini annunciava che l'Italia ospiterà la sua quota di detenuti di Guantanamo.

Inutile chiedere che si mettano d'accordo, non ne vale neanche la pena, naturalmente in attesa che il Banana annunci di essere d'accordo con entrambe.

Questo non è un paese per gente seria.

Il sosia del Banana

2009-02-12T18:02:00.003+01:00

Oggi il Banana ha smentito di aver mai attaccato il Presidente della Repubblica e men che meno la costituzione italiana.

I soliti giornalisti bla bla bla, la solita sinistra bla bla bla, il solito bla bla bla.

Allora quello che parla è un sosia?

In effetti insospettisce la folta capigliatura della controfigura.

Il ruggito del Quagliarello

2009-02-11T15:22:00.004+01:00

Siccome non le aveva sparate abbastanza grosse in senato, Quagliarello, non pago, ha deciso di mandare una lettera al Corriere dove spiega che tutto 'sto can can era necessario "pena smarrire il proprio ruolo e la propria nobiltà" (!).

Beh, vorrei rassicurare il senatore, la nobiltà è necessario possederla prima di poterla smarrire. Si informi e vedrà che è come dico io.

Un frullato di parole a caso e luoghi comuni dove spiccano alcune frasi surreali da incorniciare a futura memoria:

"non credo che qualcuno possa stabilire quando una vita è degna di essere vissuta"

"Perché il Parlamento è luogo sacro se si ha rispetto per le idee degli altri, ma anche per le proprie".

"Per questo ciò che è accaduto a Udine mi è sembrato una mostruosità: una esasperazione della libertà che finisce per negare se stessa".

"togliere la vita per mancanza di acqua e cibo non è una morte naturale"

ma soprattutto questa:

"E' un buon inizio per fondare il PdL sulla roccia dei principi anziché sulle sabbie mobili di qualche convenienza occasionale".

hahahahahahahahaha! la roccia dei princípi. Forse ha sbagliato l'accento senatore?

La roccia dei Príncipi voleva dire?

Ma il passo più toccante dell'epistola è senza dubbio quello in cui dice che ieri sera ha finalmente dormito, dopo aver ricevuto un SMS dalla figlia.

Non mi dica senatore, non si chiamerà pure lei Fiorenza?

La7, Eluana e l'insostenibile leggerezza dell'essere supremo immaginario

2009-02-10T23:06:00.008+01:00

Stasera quelli de La7 nel commentare la morte di Eluana e di altri ignoti sventurati di loro conoscenza hanno preso a prestito la frase usata ieri sera da Pannella ad otto e mezzo:

"sono tornati al Padre".

Pannella però a sua volta l'aveva presa a prestito dal Vaticano, che quando deve farsi gli affari suoi, non va tanto per il sottile, perifrasi a commento della morte di papa Woytjla.

Oggi, senza molti clamori e senza scenate da checche isteriche in parlamento, a Milano è morto di freddo (come Gesù bambino?) un ennesimo barbone.

Però stavolta non si è udito Gasparri gridare "assassina" all'indirizzo della Moratti, il governo s'è ben guardato dal presentare un decreto legge per distribuire coperte e il Banana non ha nemmeno tenuto la tradizionale conferenza stampa per distillare le sue solite cazzate, tipo che in fondo a Milano non faceva per niente freddo e anzi si poteva benissimo stare fuori a dormire in camicia e magari abbronzarsi pure.

Anche il barbún sarà finalmene tornato al Padre oppure lui sarà stato il solito povero figlio di madre (e padre) ignoti?

E lui sarà morto di morte naturale o qualcuno l'ha ammazzato?

E lo zelante avvocato Taormina avrà presentato un esposto per sapere come mai nessuno se l'è cacato?

Se aspettate di ricevere risposta da Piroso e soci, state freschi.

Eluana Englaro e il magico mondo degli invertebrati

2009-02-10T09:15:00.006+01:00

Mentre Eluana si spegneva come una candela, alcuni disgraziati eletti da un popolo imbelle a propri degni rappresentanti inscenavano l'ennesimo atto di una commedia indecente per guadagnarsi i favori del Vaticano, distrarre il popolo bue e concludere in bruttezza questa pessima parentesi di storia patria.

Quagliariello cercava di passare alla storia tentando inutilmente di rompere un microfono dopo una breve sceneggiata in puro stile partenopeo e Gasparri, con la prosa sciolta che tutti gli riconosciamo, tentava di scaricare la colpa sul Quirinale, con il risultato di far perdere le staffe a Fini.
Peccato non sia una cosa seria e duratura.

Dal canto suo il Vaticano, come gli è consueto, da una parte distillava le solite cazzate attraverso il cardinale Barragan, chiedendo perdono per chi non ha nessuna colpa, ma al contempo scatenando i talebani di Avvenire che, con il consueto garbo cattolico, definiscono Beppino Englaro "boia".

Ma la miglior battuta la estrae dal cappello a cilindro l'ineffabile ministro Rotondi a otto e mezzo:
"Il Presidente Berlusconi quando sua madre stava per morire andava personalmente a nutrirla tutti i giorni perché lei si faceva imboccare solo da lui".

Confesso che fare satira sugli invertebrati va oltre le mie capacità perché, come diceva il dottor Frankensteen, i vermi, tranne rarissimi casi, non sono esseri umani.

Ma proprio nel governo dovevano andarsi a infilare?

Viva l'UAAR

2009-01-12T17:20:00.002+01:00

Sottoscrivo, approvo e aderisco entusiasticamente e ateisticamente.

Meteorologia e meteorismo

2009-01-07T14:00:00.000+01:00

Sarà perchè come diceva er sommo De Crescenzo, la statistica è quella sciemza per cui se c'hai la testa drento al forno e i piedi ner congelatore, te senti mediamente bbene, sarà perché questi nun c'azzecano mai più in là de cinque giorni, sarà perché la meteorologia è 'na sciemza esatta come 'a teologggia, però mo' ve segnalo questa bella intervista ar meteorologo Maracchi, de tre mesi fa, che ruota attorno alla frase incriminata:
"sara' un inverno mite".

A Marà, la prossima vorta, prima de parlà, vede npo' de consultatte co' quel paesano tuo, Otelma me pare che se chiama.

E 'sticazzi dottò, mo' ce viene lei a spalà la neve a casa mia.

Terra Santa!

2008-12-28T13:10:00.003+01:00

Ahò, meno male che è terra santa, pensate un po' se fosse sconsacrata...

Appena il Paparazzinghe ha annunciato di voler andare in pellegrinaggio, è improvvisamente... scoppiata la pace.

Quella eterna però.

Amen

Come ridurre l'Opera di Roma a un Vespasiano

2008-12-22T23:16:00.004+01:00

Pare che il solerte titolare del min-cul-pop, zio Fester Bondi, abbia nominato quale sostituto del premio oscar Ennio Morricone il titolatissimo e competentissimo Prono Vespa (quello che si vanta ancora di essere stato assunto in RAI per pubblico concorso...).

In attesa di sentire i gorgheggi di Prono Vespa, protesto vibratamente, qui si vuole togliere anche quel poco di spazio rimasto alla satira!

Quelli che... le tasse non le pagano

2008-12-19T15:24:00.004+01:00

E' di oggi la notizia che la Guardia di Finanza ha rastrellato un bel tesoretto anche quest'anno.
Chissà, forse potrebbero girare qualche spicciolo al povero Bertolaso, prima che si dimetta.
Questo mi consente di riallacciarmi ad un articolonzo del corriere uscito non molto tempo fa con la classifica delle varie categorie professionali.
Mi fa piacere che in questa singolare classifica non compaiano i giardinieri perché così l'anno prossimo la Guardia di Finanza potrà scovare qualche altra miliardata di euro andando a spulciare tra le fatture di questa singolare categoria, che forse per rispetto alla natura è piuttosto allergica all'emissione delle fatture. Lo farà per non aggravare la deforestazione del pianeta?

Se poi la Guardia di Finanza, in mancanza di idee, volesse anche concentrarsi su quelli che riparano biciclette e motorini, imbianchini col doppio lavoro, pensionati dediti alla falegnameria, panettieri, idraulici ed elettricisti, sicuramente di tesoretti ne verrebbero fuori a bizzeffe.

E tanti saluti a Stranamonti e al suo degno compare Prugnetta, che ricordano molto il gatto e la volpe di Collodiana memoria.

Applausi.

Eluana e la solita fuffa del Vaticano e dei suoi leccapiedi

2008-12-18T09:58:00.001+01:00

Sottoscrivo.

A' bruzzo fijo de 'na m...

2008-12-16T17:55:00.004+01:00

E mentre in Abruzzo si profila all'orizzonte un inopinato sorpasso di Tonino Mano Di Pietra ai danni del Uolter sempre più in bambola, la PDL incassa un nuovo governatore.
Per fortuna quelli di Europa (si chiama così perché vivono in orbita attorno a Giove) hanno le idee chiare: "Uolter, molla Di Pietro!".

Bravi, la prossima volta alleatevi direttamente con il casino delle libertà.

Come si suol dire, roba da Chiodi.

Pensione Edelweiss!

2008-12-09T11:03:00.005+01:00

Pensione Edelweiss, servizio in camera, tutto incluso, prezzi NON modici.

E' Natale e anche le pornostar si sentono più bone.
Come dargli torto!

Se pensiamo che è laureata in giurisprudenza, possiamo ragionevolmente aspettarci che diventi ministra da un momento all'altro.

Chissà come mai il Banana non le ha ancora trovato un posticino almeno da sottosegretaria agli esteri, sicuramente l'amico Putin apprezzerebbe molto.

Lo stakanovista di Arcore e le gemelle De Vivo

2008-12-04T11:12:00.005+01:00

Dal Corriere, noto quotidiano cumunista, apprendiamo che il nostro amato premier, tra gli assillanti impegni di lavoro che lo tengo occupato per almeno 18 ore al giorno (come dice Egli medesimo), ha trovato il tempo di ricevere le gemellone dell'Isola dei Famosi nella sua modesta magione romana.
Per chi si chiedesse chi siano mai questi due pezzi di... quote rosa, allego volentieri la galleria fotografica del Corriere.

Sarà stato per esaminare di persona il curriculum in vista di una futura (probabilissima) candidatura?

O forse per avere notizie di prima mano sulla inopinata vittoria di Vladimir Luxuria?

O magari, come diceva Totò, per una esercitazione di sopravvivenza in "corpore (De) Vivi"?

Sia come sia, con questa notizia finalmente si darà il colpo di grazia a tutte queste squallide malelingue che prendono in giro il líder minimo dicendo che non gli piace la compagnia degli intellettuali...

Attendiamo ulteriori notizie, ansimanti.

Regali di natale

2008-12-04T11:09:00.001+01:00

E voi, cosa aspettate ad usare la social card ?

http://www.pomegranatephone.com/

Il Papavoltaico

2008-11-26T19:45:00.000+01:00

Dovete sapere che al Papa hanno regalato la bellezza di 2500 metri quadrati di pannelli solari, prontamente installati sopra la sala Nervi.

Evidentemente il miracolo della moltiplicazione dei pani e dei pesci non funziona altrettanto bene con i chilowatt.

Il Vaticano abbraccia quindi la causa ecologica e adesso non ci resta che sperare in qualcuno che inventi un sistema per estrarre metano dalle stronzate, cosi', grazie alla Chiesa, avremo energia pulita e rinnovabile per i prossimi 5 miliardi di anni.

Alleluja!

Il Re Sòla

2008-11-21T20:14:00.005+01:00

Oggi vi devo dare una notizia buona ed una cattiva.

Cominciamo da quella buona:

Forzataglia non esiste più!

Applausi scroscianti, stendingeiaculascion, mortaretti e tricchetracche.

Calma, calma, adesso vi devo dare quella cattiva:

Forzaraglia da oggi si chiamerà Popolo delle libertà (delle banane).

Il proprietario del "nuovo" partito è sempre lui, il Re Sòla.

Viva commozione tra i presenti quando, a conclusione del breve discorso da lui stesso definito storico, (e da chi altri se no?), il Re Sòla ha inneggiato ai valori cardine del partito:

Viva Forzataglia!

Viva il Popolo della libertà condizionata!

Viva l'Itaglia!

Viva .....

...................................... la figa!

Applausi

La religione unisce e non divide - Joseph Ratzinger

2008-11-09T22:34:00.005+01:00

e infatti, eccone la miglior riprova...

Una rissa da antologia con tanto di polizia, esercito, ortodossi, armeni e semplici "fedeli", che si menano con tutto ciò che c'è a disposizione, inclusi ceri, candelabri, paramenti sacri e meno sacri, dove qualunque colpo è lecito, compreso quello nei maroni andato a vuoto ai danni di un attempato pope.

Assolutamente da rividere alla moviola il colpo di candelabro sferrato alle terga del poliziotto israeliano, nel tentativo di finire il prete armeno nella miglior tradizione ecclesiastica e il micidiale gancio sinistro a sorpresa al naso dell'armeno all'ortodosso, che gli distrugge gli occhiali.

Dieci e lode al regista, zero meno a Ratzinger, 8 e mezzo ai seminaristi degli opposti schieramenti che hanno messo in mostra un notevole gioco di gambe e un reportorio di colpi degni di un campionato mondiale, per il miglior video dell'anno su iutiubbe.

Con dei preti così, chi ha più bisogno dei peccatori?

PS: e chi mena per primo, mena due volte, ricordatevelo sempre.

Obama e O'banana

2008-11-06T22:52:00.006+01:00

Chissà perché, tra tutti quelli del pianeta, l'unico premier che è riuscito subito a dire una vaccata a proposito di Obama, doveva essere proprio il nostro o'Banana.

Domandatevi perché e datevi la risposta da soli.

Bontà sua, lo statista in formato mignon si difende: "era solo un carineria!".

Non ha tutti i torti, digiaaaamogelo, in fondo era stato preceduto dai commenti assai apprezzati del Gasparri, l'omo forte naa gramatica daa dresta italiana...

Con dei galantuomini del genere, chi ha bisogno dei comizi di Borghezio?Potremmo sperare a questo punto in una risposta dello stesso tenore da Obama:
- senti chi parla, la brutta copia di Michael Jackson, solo un po' più bianco, molto più vecchio e con molti meno capelli!

Temo invece che Obama sia molto più educato e intelligente del Banana e invece se ne stia zitto, preso da problemi assai più urgenti che le boutade di un gerarchetto di provincia.

Ricerca scienti...fica

2008-11-04T09:21:00.006+01:00

Un autorevole studio s-s-s-scientifico (gli studi si sa, sono sempre autorevoli, come gli esponenti parlamentari) pare abbia dimostrato che si dorme meglio dopo aver fatto sesso.
Ma che camomilla, ma che tisana, ma che libro sul comodino, molto meglio un po' di wrestling sotto coperta!

L'unico che non riesce a trarre giovamento da questa terapia naturale pare sia il nostro amato premier Che Banana che invece, poveretto, dorme solo 3 ore per notte (dopo aver fatto 3 ore di sesso per sua stessa ammissione, anche se non si è ancora riusciti a sapere con chi, nonostante le insinuazioni di Guzzanti Senior).

Ma dico io, c'era bisogno di andarlo a chiedere ai tedeschi?
Bastava lo chiedessero a mia moglie che addirittura si addormenta prima!

Oppure ad Andreotti, altro autorevole esponente politico, che si è addormentato a occhi aperti forse pensando alle tette della Perego...

E poi 'sti scemziati si lamentano quando gli tagli la ricerca s-s-s-s-scienti...fica.

Bocelli recita Trilussa

2008-10-30T09:37:00.002+01:00

Un grande... Buccelli.

Padre Forrest Gumpel, di professione postulatore

2008-10-23T20:20:00.000+02:00

Pare che a Israele 'sta faccenda di voler beatificare Pio XII proprio non vada giù.

Mentre il postulatore vaticano s'affanna a cercare di dimostrare che Pio XII non dormiva la notte al pensiero degli ebrei mandati al massacro e sotto sotto si diede da fare per cercare di salvarne almeno due o tre (e non si sa se ci riuscì), in Israele, che non sono fessi come gli italiani, hanno capito la manfrina e non gliela mandano a dire al Papst: se fai santo quello lì, puoi anche rimanere a casa tua, altro che gita premio a Gerosilemme...

E così, mentre volano gli stracci, il pontefice prende tempo per approfondire la figura di Pio XII, prima di dare il nulla osta alla beatificazione.

Ecco bravo, approfondisca, scavi, scavi, aivoja a scavà.

10 e lode a Israele, 4 al Papa e 1 meno al postulatore Gumpel.

PS: sarà mica parente di Forrest, eminenza?

Intimo di Carinzia

2008-10-23T20:00:00.000+02:00

Com'è e o come non è, una delle notizia del giorno più curiose è quella del coming out postumo di Haider.

"Era l'uomo della mia vita", dichiarava non più tardi di stamattina il "vedovo" in pectore, col risultato di autostroncare la propria brillante carriera nel virilissimo partito di destra.

Chissà perché il pensiero va a quella scena dei Blues Brothers in cui il nazista si dichiara innamorato del capo mentre entrambe precipitano con l'auto...

Purtroppo lo iutubbo sembra sprovvisto della scena in questione, per cui consoliamoci con quella classica del salto dal ponte alla manifestazione dei nazisti dell'Illinois.

RIP.

La polacca che tutti vorrebbero come badante

2008-10-21T22:44:00.005+02:00

A grande richiesta, tornano le gnocche su cinico blog.

A Repubblica erano così concentrati sulle immagini, che nell'empito dei sentimenti hanno catalogato la prosperosa Eva Wyrwal come Emy Wyrwal.
D'altronde come dar loro torto, è facile perdersi lì in mezzo tra una curva e l'altra, con 'sto po' po' di topona in costume, come dire, evitico.

Insomma, pare di capire che in Polonia non vanno tutte vestite come la Madonna di Czestochowa...

Vi consiglio senz'altro... Novembre.

Altro che le Pall Mall Blu...

2008-10-21T13:11:00.004+02:00

Se solo Gisa potesse vedere questo imperdibile oggetto venduto sul sito già noto ai fedelissimi di cinico per quei fantastici razzi terra-ufficio USB...

La collezione di cravatte autunno inverno di Veltrony Blair

2008-10-19T23:20:00.001+02:00

Finalmente stasera s'è capito perché Veltrony Blair aspirava ad andare d'accordo col Banana e, come sempre, le ragioni più semplici sono quelle che spiegano meglio il perché di certe scelte.

Stasera abbiamo scoperto che di televenditori di cravatte, in Italia, non ne avevamo solo uno in servizio permanente effettivo ma c'era pure la recluta che scalpitava nel camerino.

Impaziente di mostrare la collezione autunno inverno 2008, Veltrony Blair va da Fabio Fazio, l'equilibrista, e si gioca il tutto per tutto: manda al suo paese Tonino mano di Pietra e come i bambini all'asilo dichiara offesissimo con tanto di broncio: è stato lui a cominciare per primo!

Pensate che bello, nel momento in cui l'opposizione dovrebbe essere granitica e coesa, c'abbiamo uno che pensa solo alle manifestazioni oceaniche, al circo Massimo, perché il circo Barnum con la Binetti non era già abbastanza grande.
Il motto di Veltrony sembra essere diventato: in mancanza di un'idea chiara, usiamo quelle confuse degli altri!

Il grande ammiratore di Tony Blair, quello che ha praticamente raso al suolo il partito laburista inglese dopo aver fatto credere a tutti di essere un fenomeno, ambisce a ripercorrere la parabola del suo mentore, con una piccola ma significativa variazione: lui le elezioni non vuole vincerle nemmeno una volta, perché illudere gli italiani del resto? Meglio radere al suolo la sinistra subito, che aspettiamo a fare!

Per fortuna, tra una festa del PD e un'adunata, ha trovato perfino il tempo (e i soldi) di comprare un appartamento a New York e far costruire una scuola in Kenya. L'eclettico autore di "Forse Dio è malato" (ma di sicuro non sta molto bene con la zucca, n.d.r.), ha pensato bene di intitolarla nientepopodimeno che... ai propri genitori.
Forse sul citofono dell'appartamento a New York scriverà "Uolter Kenyatta"?

Ohibò, credo che nemmeno ai tempi di Craxi, fossimo arrivati al culto dei propri parenti nel terzo mondo (e mi scuso col Kenya, non vi preoccupate, di questo passo fra non molto toccherà a voi venire a costruire le scuole qui...fin da ora grazie di cuore).

Finora c'eravamo limitati alle targhe autarchiche in ottone poste a imperitura memoria dal Re Sóla medesimo, come quella stupefacente che celebra la storica riunione della Nato con Putin e compagnia cantante a Pratica di Mare (storica perché lì nacque la leggenda di Romolo e Remolo).
Tremo al pensiero della possibile rappresaglia del Banana, diomio o chi ne fa le veci, cosa ci aspetterà ora, la sua effige scolpita nel cemento dei piloni sullo stretto di Messina? O la statua in bronzo di Mamma Rosa in ogni mensa (come Fantozzi!)?

Le parole profetiche di Nanni Moretti diventano ogni giorno più assordanti.
"Con questi qui non si va da nessuna parte. Siamo destinati a perdere le elezioni per i prossimi 20 anni."

Forse il buon Nanni peccava di ottimismo.

A questo punto lancerei una proposta costruttiva a tutte le forze sane di sinistra:
e se pensassimo alla gnocca piuttosto?

Un fantasma si aggira per l'Europa

2008-10-17T21:00:00.004+02:00

Che fantastica occasione questa della crisi finanziaria, ci voleva proprio, eh!

E' bastato paventare che una nota banca nostrana potesse fallire, per trasformare il popolo dei liberisti forzitalioti a oltranza in tanti piccoli Prodi piccini picciò.

Al Banana non è parso vero di poter finalmente fare un figurone facendo finta di salvare qualcosa di diverso dal suo fondoschiena, operazione che lo ha tenuto molto impegnato negli ultimi 15 anni. Sì perché, fino a prova contraria, non è fallita nessuna banca, però in compenso se ciò dovesse avvenire, noi siamo pronti con i soldi di tutti!

Nello slancio plastico per salvare i finanzieri nostrani, a dire il vero, qualche sapiente manina aveva infilato anche quell'innocente emendamentino salvastronzi, ma per fortuna il dott. Stranamonti s'è frapposto, facendo scudo alla manovra con il suo corpo.

Anzi, il sommo premier, mentre la situazione economica precipitava, grazie al proprio istinto capitalistico sviluppatosi durante i duri anni del Craxismo, ha giocato d'anticipo ed ha saggiamente investito nel mattone, acquistando una modesta magione sul lago di Como, strappandola peraltro alla subdola concorrenza di qualche nababbo dell'estremo oriente.

Ma non si pensi che questa operazione sia stata una bassa manovra speculativa, anzi, in realtà è stata un'abile manovra di depistaggio: mentre agli altri consigliava di comprare azioni Eni ed Enel, egli preparava in gran segreto una mossa a sorpresa: la trasformazione da imprenditore senza scrupoli a leader cumunista.

Ebbene sì, il libero mercato ha fallito, digiaaamogelo!

Cinico-blog è in grado di offrirvi in esclusiva mondiale una foto scattata all'insaputa del Lider minimo, su quel ramo del lago di Como, dove il Cavaliere, abbandonata la bandana, il doppio petto e i tripli tacchi, ha indossato la nuova uniforme d'ordinanza.

Hasta la Vittoria siempre, comandante Che Banana!

Salviamo Forzitalia

2008-10-17T13:15:00.000+02:00

L'ultima tegola caduta sulla cervice del pover Uolter Veltrony, non ci son paragony, è la farsa della foto del manifesto "Salviamo l'Italia".
Già lo slogan mi stava sugli zebedei, ci mancava solo la foto galeotta...

Sì perché ravanando ravanando, in questo i giornalai del Banana sono bravissimi, è saltato fuori che la foto degli aspiranti salvatori dell'Italia altro non sarebbe che la foto dei soliti papa-boys che stazionano per ore alla domenica sotto le finestre papali, in attesa di applaudire il Papa mentre fa qualche rivelazione clamorosa del tipo "i soldi sono niente, l'unica cosa solida è la parola di Dio". Se lo potesse sentire il compianto Marcinkus o quello che viene a fare lo spurgo!

Sia come sia, la robusta giustificazione addotta dal malcapitato responsabile della propaganda del PD (tale Losacco) è stata la seguente: "ma noi abbiamo acquistato la fotofrafia da una banca dati su internet..."

He! Non dire scacco finché c'è Losacco, dicevano gli antichi...

Con un'opposizione così sgangherata, chi avrà più bisogno di perdere tempo a fare le elezioni?

Oggi le comiche: Stanlio e Silvio

2008-10-14T22:37:00.000+02:00

Non so se lo sapete, ma il nostro grande premier ha pensato bene di fare una capatina negli USA per festeggiare il Calambosdei, come dicono gli italoammerigani.

E sticazzi, diranno i ben informati.

Ora, sarà per un motivo o per un altro, a Repubblica hanno pensato bene di mettere qualcosa come 22 foto 22 dello "storico" evento (se ne consiglia la visione ad un pubblico adulto o incapace d'intendere e di volere).

Storico soprattutto, perché che Dio voglia o meno, questo sarà l'ultimo Columbus day di Ciorc Bushetta e nessuno, a parte il Banana, sempre avere rimpianti.

La cosa che invece non si capisce bene è come mai le foto apparentemente risalgano al 2006 (vedete un po' la data nel percorso alla galleria fotografica...).

Sia come sia, un duo così non si vedeva dagli anni '30.

Festeggiamo!

Anche perché, se vi ricordate, al calambosdei dell'anno scorso c'era il Tenente Calambos da Chappaalunee.

Mi vengono ancora i lacrimoni per la commozione.

O sarà per il soffritto di cipolle?

E pompa o non pompa, noi, arriveremo a Roma...

2008-10-12T16:29:00.006+02:00

Segnalo una bella storia edificante sul Corriere: quella di Lorena, ex-impiegata, mignotta senior, felice proprietaria di ben 8 appartamenti e due bravi figlioli dalle promettenti carriere.

Come si suol dire in questi casi, tanto di cappello, anzi, di cappella.

Quel che mi sfugge perché nell'articolo non è ben chiaro è se l'avvenente Lorena si sia ricordata di pagare anche le tasse.

No, mica per niente, ma sapete, se c'è qualcosa che mi fa incazzare è dover fare il finanziatore inconsapevole dei pompini altrui, per cui cara Lorena, sarebbero tre giri di giostra a testa per andare pare con l'IRPEF arretrata.

Che fa, concilia?

San Cataldo football club

2008-10-11T21:59:00.004+02:00

Per chi si fosse perso la vera notizia sportiva del giorno, provvedo io a riassumerla, anzi no, andatevela a leggere.

Il Modena calcio quest'anno si avvarrà di uno sponsor d'eccezione: la premiata ditta di onoranze funebri Gibellini.
Incurante della recessione, anzi, forse persino aiutato grazie al cedimento delle coronarie di qualche risparmiatore particolarmente ardito, il buon Gibellini l'ha tiré fora i sold, come si dice da queste parti nebbiose bassopadane ed in cambio la maglia dei canarini sarà listata a lutto per tutta la stagione 2008-2009. Alleluja!

Non è ancora stato deciso se la squadra continuerà a prepararsi allo stadio Braglia o se gli allenamenti si sposteranno nel limitrofo cimitero di San Cataldo, già assunto agli onori funebri delle cronache ai tempi della trasmissione cult Avanzi, quando il sommo architetto Marco Messeri fece un reportage indimenticabile dal titolo "il mortominio" sulla "piccionaia" dell'allora nuova ala sud, un'architettura minimalistica in stile Auschwitz particolarmente apprezzata dalla cittadinanza.

Esequie vivissime a tutta la squadra.

Vieni avanti...reatino - chi c'è dietro al famigerato emendamento salva stronzi

2008-10-09T19:50:00.002+02:00

Se qualcuno si chiede come siano le facce dei due estensori del famigerato emendamento sul salvataggio dei manager, che, modestia a parte, proporrei di chiamare "il salva-stronzi" (che casualmente fa rima con un noto manager di una certa banca beneficiario del suddetto emendamento), ecco, andatevi a vedere le foto del reatino Angelo Maria Ciccolani e del pacioso senatore Paravia (quello che tutti i ladri porta via?) da Gragnano, dove oltre alla pasta evidentemente sanno fare anche le pastette...

Ovviamente i mandanti sono altri, ma si sa, i due capri respiratori stanno lì apposta per fare da parafulmini...

Come al solito applausi scroscianti dal popolo bue.

Muuuuuu!

Se lo dice Guzzanti, c'e' da fidarsi

2008-10-08T22:23:00.003+02:00

Sembra impossibile ma alla fine persino Guzzanti Sr. se n'è accorto.

Lasciate che sia il primo a complimentarmi con l'ondivago Guzzanti per essere finalmente arrivato a metà degli anni '90, periodo in cui una buona metà degli italiani era già sulla tazza da quel dì.

Staremo a vedere quanto dura.

La piu' mejo e' Halle Berry. Punto

2008-10-08T21:54:00.006+02:00

E c'era bisogno di andare a scomodare 'sta rivista d'Esquimesi per stabilire che Halle Berry, sempre sia lodata, è la più gnocca del reame?

Bastava che lo chiedessero a me.

La spesa è finita, andate in pace

2008-10-06T20:30:00.002+02:00

E mentre il Papa, parlando a vanvera ai vescovi, si affannava a sostenere che i soldi non contano niente, mentre la parola di Dio sì, una tesi a dir poco bislacca, per usare un aggettivo caro al nostro amato premier, in un centro commerciale di Roma andava in onda, pensate un po', la santa messa.

Lasciate che i consumatori vengano a me...
Signora, lei lo sa che oggi con solo 2 ave marie può acquistare l'assoluzione per ben 3 peccati? Si affretti però, l'offerta scade alle 18.
E per chi ascolta tutta l'omelia, in regalo un pratico rosario fosforescente.

Com'era quella frase famosa, fuori i mercanti dal tempio o fuori i preti dal supermercato?

Popeyote II - i soldi sono niente (o quasi?)

2008-10-06T11:47:00.003+02:00

Il buongiorno si vede dal mattino e infatti il crollo delle borse rende nervoso persino il Papa:

"I soldi sono niente", tuona Papa Raztinger, "solo la parola di Dio è una realtà solida".

Applausi.

Se da ogni fatto dobbiamo trarre la sua significazione, essa è questa:

A partire dall'anno prossimo la Chiesa rinuncia all'otto per mille.
A partire da subito lo IOR viene abolito.
Per le offerte si possono usare anche i fagioli secchi, i piselli, le fave e i tappi usati delle bottiglie.
Dentro lo Stato Vaticano, le banconote da 200, 100 e 50€ vengono sostituite dai santini di Padre Pio, Madre Teresa di Calcutta e Maria Goretti rispettivamente. Quelle da 20€ vengono invece sostituite dalle effigi di Papa Woytjla, non ancora beatificato, mentre per quelle da 10 e da 5 bastano i soldi del monopoli.

Ma soprattutto se ne deduce che in Vaticano si fa largo consumo di stupefacenti e nemmeno in modica quantità...

E questa sarebbe quello che chiamano l'alto magistero della Chiesa...

Brunetta, l'antibiotico biondo che fa impazzire il mondo del pubblico impiego

2008-10-06T09:57:00.009+02:00

Il mefistofelico Brunetta-furioso, dopo aver promesso querela a Stella, non pago, promette di installare i tornelli all'ingresso degli uffici pubblici.

L'effetto pasta e fagioli sui dipendenti pubblici ha del miracoloso: -50% di casi di malattia rispetto all'anno precedente!

Mi chiedo cosa aspettino a dargli il premio Nobel 2008 per la Medicina.

O forse quest'anno hanno deciso di ammalarsi tutti tra Natale e Capodanno?