Onda anomala

Domenica a Modena, congresso del PDL dove si affronteranno i big della politica locale, personaggi della stazza di Aimi e Isabella Bertolini, mica pizza e fichi.

Tra i due litiganti, Verdini non gode

Lo US Geological Survey pertanto ha emanato un'allerta tsunami per il Tirreno e l'Adriatico e anche i laghetti Curiel di Campogalliano, invitando i bagnanti a raggiungere le colline al più presto.

Si consiglia anche di mantenersi a debita distanza dalla zona fiera di Modena, dove si teme possano volare stracci a bassa quota.

Il Cern e l'esperimento fine di mondo

Si dice che in Germania stia imperversando il panico dopo che uno scienziato tedesco (o pazzo o cretino, ancora non è dato sapere) ha lanciato l'allarme in vista del famoso test "fine-di-mondo" (quello del dottor Stranamore!), in procinto di essere effettuato al Cern di Ginevra.

Lo Zichicchio di Tubinga sostiene che in conseguenza dell'esperimento verranno prodotti dei mini buchi neri che, a lungo andare, finiranno per inghiottire la terra e perfino il Banana (se è veramente così voglio essere il primo a spingere sul pulsante d'avvio dell'esperimento).

Insomma, mentre in Germania infuria la polemica, noi, più realisticamente, siamo alle prese con ben altri buchi neri, quelli delle casse statali, dove spariscono miliardi d'euro ogni anno.

Mica per niente noi abbiamo il Dottor Stranamonti come ministro dell'economia e la sua manovra finanziaria fine di mondo ci salverà.

Esimio Archimede, tennico e blogger, ci illumini lei a questo punto, c'è veramente speranza di vedere il Banana, Cicchitto, Bocchino, Bondi, Vito risucchiati in un buco nero a costo di un modesto sacrificio personale?

Tettanic

Pare che a Napoli abbiano finalmente trovato un modo efficace per indurre gli automobilisti a fermarsi col semaforo rosso. 

Isoradio conferma: rallentamenti a Fuorigrotta a causa di un gran bel paio di tette.

Con insolità celerità il sindaco Jervolino ha precipitosamente fatto installare il noto cartello stradale in prossimità degli incroci:

Trattasi in realtà di una innocente campagna pubblicitaria di una società di navigazione, la quale, evidentemente, ha deciso di puntare a poppa. Già sembra di sentire il Capitano che grida: "tette a dritta!"

La morale da trarre è senz'altro questa: 

con 2 tette grandi abbastanza, potremmo perfino dimenticarci del problema dei rifiuti. 

E con un bel culo 16 x 9m forse anche della sconfitta elettorale. 

Dalla FIA alla FIGA il passo è breve

Mentre il malcapitato Max Mosley viene crocefisso sulla pubblica pista per aver innocentemente partecipato ad un'orgia con 5 dico 5 gnoccolone (soccia che fisico!), magistralmente organizzata per inchiappettarlo, vedete voi in quale senso, dall'altra parte si apprende che sono disponibili nei negozi più trendy alcuni giocattoli per signore che, evidentemente, non solo arrivano benissimo alla fatidica terza settimana del mese, ma anzi, pare che di tanto in tanto vengano volentieri anche durante l'inevitabile shopping, se no non si spiega la necessità dei "vibratori da viaggio" (mai più senza!).
In testa alla vendite degli indispensabili attrezzi del piacere, la capitale morale del Paese, Milano.

Segnalo, tra i vari ammennicoli, la paperella vibrante water-proof, anche se non è chiaro a quale water si riferiscano.

Povero Mosley, se veniva a Milano, nessuno avrebbe fatto caso al suo festino, anzi, magari gli regalavano anche un buono acquisto alla Rinascente.

I migliori ani della nostra vita

Intervista al Rocco nazionale su deejay.it.
Ne ignoro i contenuti.
Certo, a vederlo così sembra un po' sciupato il ragazzo.

Come dite, credevate si trattasse di Buttiglione?
Oh, ma per chi mi avete preso, IO mi rifiuto di fare pubblicità gratis ai pornostar.

Il decimo comandamento

Insomma, pare che farsi le canne non sia un'esclusiva di Casarini e compagni, almeno secondo certi psicologi israeliani ...

Almeno adesso è chiaro cosa intendeva Dio quando dettò al buon Mosè il decimo comandamento:
"non desiderare la roba d'altri (specialmente se è quella buona...)"

Fantastico.

Fax populi, vox rei

Ma di tanto in tanto, in Cassazione, troveranno il tempo di occuparsi di qualcosa di meno urgente?

Attaccati al tram

Non so chi sia 'sto Cecchini, ma mi sembra che in fatto di gnocca, ci veda abbastanza bene...
In compenso non so nemmeno cosa c'entri Sgarbi, però il fatto che ci sia di mezzo della patonza, può spiegare molte cose.

In compenso, avrei idee per la prossima puntata, con il Cecchini circondato da viados, dal titolo: "attaccatevi al trans!"

E con questa zaffata di tripli sensi, possiamo andare a dormire tranquilli.

Zeffirelli che sussurrate

Spero che il buon Vivaldi non se ne abbia a male se gioco con il titolo di una sua famosa aria, che, a scanso di equivoci e per farmi perdonare, propongo nella insuperabile interpretazione dalla straipermegamitica Cecilia Bartoli, una delle vere glorie nazionali.



Purtroppo gli zeffirelli di cui tocca occuparsi sono ben altri, assai più in basso nella scala umana e sono quelli che rilasciano intervistine ai giornaletti per papa boys.

Il grande Flaiano aveva capito subito con chi aveva a che fare e infatti l'aveva ribattezzato "Shakespirelli", condensando la modesta parabola artistica del regista in un geniale epiteto, ottenendo in cambio un fantasiosissimo "cretino!" che ben descrive la statura della controparte.

Purtroppo sono sempre i migliori ad andarsene per primi e infatti Flaiano morì nel lontano 1972.
Gli Zeffirelli invece restano... a sussurrare vaccate.

Houston, abbiamo un problema (con il reggiseno)

E poi mi vengono a dire che l'aereo ha mancato la pista, che il cellulare era acceso, che i motori hanno perso improvvisamente potenza...

seeee addio core!

:-D



Adesso capisco cosa voleva dire un mio compare quando diceva: "quella signorina ha già parecchie ore di volo..."

Giù le mano dalla archi-tetta

Insomma, tra un tecnigrafo e una squadra, tra un semestre ed un esame, l'intraprendente e procace studentessa arrotonda le entrate e ed espone le future archi-tette.

E senza correre rischi di rimanere incinta.
Geniale!

Certo, non vorrei essere quello che ripara le tastiere dei suoi clienti...

Mai più senza

Voi non lo sapete ma oggi il TG2 ha presentato un servizio di ben 5 minuti su questi insostituibili oggetti di culto.

Fatevene una ragione insomma.

Che famo, piagniamo o ridemo?

Aho' regà, stamo apposto, j'hanno dato i domiciliari a un nomade.

Er prossimo passo sarà de condannà i ladri ai lavori forzati in banca.