Meglio un giorno da leonessa che mezz'ora alla pecorina. O forse no.

Confesso che fino a pochi giorni fa, se mi avessero detto "Sara Tommasi", avrei risposto "Embe? Chi cazz'è? L'ennesima oca giuliva alla corte del Re Sóla?"

Poi per fortuna stamattina la Res-pubica ha ri-pubblicato il culendario di Sara Tommasi del 2007 e allora, vedendone il culo marmoreo, m'è tornata la memoria.

Prodigi del sedere.

Fatto sta che la guagliona laureata a pieni voti alla Bocconi e probabilmente anche alla Boccoloni (sempre a pieni voti), ha pensato bene di sfogarsi alla radio durante la trasmissione "un giorno da pecora", spiegando ai comuni mortali come funziona il rutilante mondo dello "spettacolo" nel Bel Paese.

Buon ascolto, con buona pace dei forzitalioti.

La iota differentia

Siccome La Re-pubica oggi ha giustamente pensato di infoltire il suo già ricco palmarés di gallerie fotogra-fiche, con una breve ma succulenta carrellata di immagini della paraguayana più gettonata dell'ultimo anno, al secolo d'Italia, Larissa Riquelme, mi sono sovvenuti diversi pensieri e non solo quelli che voi altri porcelloni state immaginando ora.

1. da oltre un anno non aggiornavo la sezione gnocche e culendari e ciò è drammatico.
2. le foto sono di qualità eccelsa, sorge il dubbio che se le sia fatte la bonissima Larissa mentre saltava sul materasso o forse è colpa dell'obbiettivo appannato perché, come confessava la beata paraguagliona, lei non sapeva mai dove infilare il cellulare ai mondiali.
3. l'importanza di una vocale: mentre in Paraguay si sollazzano con Larissa, in Italia ci trastulliamo con La Russa.

E poi venite a dire che non c'è la iota differentia, come argomentava il santo romito Pantaleo.

E se organizzassimo uno scambio alla pari con il Paraguay?

Pensione Edelweiss!

Pensione Edelweiss, servizio in camera, tutto incluso, prezzi NON modici.

E' Natale e anche le pornostar si sentono più bone.
Come dargli torto!

Se pensiamo che è laureata in giurisprudenza, possiamo ragionevolmente aspettarci che diventi ministra da un momento all'altro.

Chissà come mai il Banana non le ha ancora trovato un posticino almeno da sottosegretaria agli esteri, sicuramente l'amico Putin apprezzerebbe molto.

La polacca che tutti vorrebbero come badante

A grande richiesta, tornano le gnocche su cinico blog.

A Repubblica erano così concentrati sulle immagini, che nell'empito dei sentimenti hanno catalogato la prosperosa Eva Wyrwal come Emy Wyrwal.
D'altronde come dar loro torto, è facile perdersi lì in mezzo tra una curva e l'altra, con 'sto po' po' di topona in costume, come dire, evitico.

Insomma, pare di capire che in Polonia non vanno tutte vestite come la Madonna di Czestochowa...

Vi consiglio senz'altro... Novembre.

La piu' mejo e' Halle Berry. Punto

E c'era bisogno di andare a scomodare 'sta rivista d'Esquimesi per stabilire che Halle Berry, sempre sia lodata, è la più gnocca del reame?

Bastava che lo chiedessero a me.

E dopo il calendario di Frate Indovino venne il culendario di Suor Letizia

Dalle carmelitane scalze, alle carmelitane nude?
E brava suor Letizia, che a vedersi è una delizia.
Alleluja!

Charlize Theron, l'analcolica bionda che fa impazzire il mondo (tranne Borghezio)

E' finalmente sbarcata a Venezia la bionda per eccellenza, Charlize Theron, tra l'entusiasmo dei presenti (e anche degli assenti).

Chissà cosa ne penserà Borghezio, lui che i theron, non li vuole sentire neanche nominare.

Monica Guerritore, 50 anni da stragnocca

A quanto pare l'annata '58 non fu ottima solo per la nascita di Nostra Signora Edwige del Divin Fondoschiena, ma anche per la nostranissima Monica Guerritore, di professione attrice, ma soprattutto stratosferica gnocca in grandissima forma, come potete constatare di pirzona pirzonalmenti:



Il Popolo Italiano esulta.

Ehi tu, giù le mani da quella copia di Vanity Fair!

Gaby Ramirez, una messicana coi fiocchi a prova di Totti

Tiriamo fuori dagli scaffali impolverati l'intervista cult di Totti alla tv messicana, ormai passata alla storia con la esse minuscola, per smentire questa volgare diceria che le messicane sono tutte pelose (e io ne so qualcosa...).



Sì perché sarà merito della ceretta o di fotosciop, ma la señorita Ràmirez non sembra avere problemi di peluria superflua, con buona pace di Tiziano Ferro e di Totti...

O forse è solo questione che las paisanas mias me vuelven loco?

Un culendario per melodi

Direttamente dalla Romania, ecco a noi Melodi, che ci canterà, possibilmente nuda, un allegro motivetto dal titolo: la do si si la do 

(questo motivetto non è mio, ma di Luciana Littizzetto).

Siamo solo ad agosto, ma cominciamo bene.

Avanti coi culendari, c'è posto!

Il festival della cellulite

Eh, si vede che quando l'esperto di Photoshop è in ferie, certi culi riacquistano d'improvviso tutta la cellulite miracolosamente scomparsa grazie ai prodigi del fotoritoccatore.

Speriamo torni presto dalle vacanze, prima che cadano in disgrazia troppi miti...

Avanti Marsch - Viva la Topa model

Sarà la sorella di una vecchia conoscenza?
Evidentemente quelle che fanno Marsch di cognome, hanno una marsch in più...
Si autodefinisce top-model, ma sicuramente ha perso una "a" per strada.

Certo, ha un lucc a metà strada tra l'horror e il kitsch e dubito fortemente che l'avrebbero lasciata entrare ad Ascot con le nuove regole sulle mutande, due airbag da far invidia a una Volvo, un corredo di tatuaggi che al confronto Tashtego era un principiante e una classe da far sembrare Mara Carfagna la Vergine Maria in pirzona, altro che Santa Goretti fu Maria. Per non parlare del contachilometri, che dev'essere già arrivato a fondo scala da un pezzo...

Però ha quel certo non so che.

E dopo il cobra di Formigine venne la porcellina di Casinalbo

Nella fantastica galleria di modenesi allo sbaraglio, si inserisce di forza la notiziola della esclusione di Chiara Fantoni da Miss Italia, a causa del rinvenimento di foto osé sul web.
A parte che, alzi la mano chi, al giorno d'oggi, non ha nemmeno una foto osé sul web e ne va fiero, (me escluso).

Sembra che i miei (illustri?) concittadini non ce la facciano proprio a reggere le luci della ribalta.

Prima il "cobra di Formigine" pescato con le mani nella marmellata di globuli rossi, poi la presunta vergine 18 enne, evidentemente con già diverse ore di volo alle spalle...

Cari modenesi, qua bisogna che torniate a concentrarvi sul core businnes, come dicono i mericani, piastreli e ciccioli, eter che fer i fenomen!

Batti lei, ragioniera Ashley

Signorina Harkleroad, facciamo un gheim, se permette le palle ce le metto io stavolta.

Mezzo secolo di Edwige Fenech

Quest'anno, alla vigilia di Natale, cadrà il cinquantenario della provvidenziale nascita di nostra signora beata del grande schermo Edwige Fenech, sempre sia lodata e ammirata.

Il popolo devoto pose MMVIII.

Pesce d'Avril

Non so chi sia codesta Avril Lavigne e forse nemmeno gli ammericani, però nel dubbio hanno pensato bene di mettere le foto sporcaccione mentre la supposta (...) signorina effettua un sapiente spegnicandela assieme ad un fortunato partner.

Nell'impossibilità di verificare dalle impronte chiappali se si tratti della succitata e succinta Lavigne, di sosia, di body rental o di gnocca bionda caucasica vulgaris ed in mancanza di un adeguato zoom sul pisello del baldo giovanotto, non riusciremo mai veramente a sapere di chi si tratta. 

Ma poi a noi ce ne frega qualcosa?

Magari quelli del Post Chronicle hanno solo voluto fare un pesce d'avril fuori tempo massimo...

Virginia di nome e di fatto?

Fa sempre piacere sapere che il primo ministro si preoccupa per noi, popolo italiano sovrano, ma soprattutto bue.

Neanche dieci giorni fa aveva lanciato il suo j'accuse contro la magistratura:
"o faccio il premier oppure passo il mio tempo a preparare i documenti per difendermi nei processi".
Bravo, bene, bis! 

Cattivo cattivissimo, ciaciaciacià!

Salta fuori poi che il Banana ha un concetto tutto suo di cosa voglia dire "fare il premier" o "pensare al paese", anzi, viene da quasi pensare che la parola "premier" stia ad indicare colui che esercita lo ius primae noctis.

Archiviata la sempre ottima Carfagna, questa volta è il turno della signorina Virginia (!) Sanjust di Teulada (o di via Teulada?), il cui nome già è tutto un programma televisivo.

E poi c'era chi aveva il coraggio di attaccare il Banana per via delle quote rosa!

Ammazza, ne ha impalmate più lui in un mese che il partito democratico in una legislatura.

Ma a prescindere dalla ragguardevole prestanza fisica, se facciamo la somma del tempo passato a raccomandare questa o quella, salta fuori che con metà del tempo (e dei soldi) spesi al cellulare o in diamanti o altre quisquilie, probabilmente avremmo risolto il problema dei rifiuti in Campania, la fame nel mondo e la crisi petrolifera.

Presidente, lei sa che io sono sempre disposto a mettermi una mano sulla coscienza quando si tratta di belle gnocche, ma pensi se le venisse uno sciopón sul più bello: 

francamente sarebbe imbarazzante.

Insomma, Presidè, non so, veda lei, si faccia dare da La Russa qualche goccia di bromuro da mettere nel caffé, adesso che il servizio militare è stato esteso alle donne, chissà quante dosi saranno rimaste da smaltire.

No, eh?

Avanti con la prossimaaaa!

Forza Tetta

E' sempre bello sapere che in parlamento siedono i legittimi rappresentati del popolo sovrano.

Quando poi hanno due tette che sembrano di marmo, beh, viene proprio da capirli 'sti poveri forzitalioti.

Complimenti al fotografo per il bel reportage.

Diobono sì, Fenomeno è la parola giusta!

Dopo aver passato una vita a correre dietro al pallone, il buon Ronaldo ultimamente sembra essersi svegliato e in preda a tempeste ormonali si è sistematicamente messo a correre dietro alle belle gnocche, le quali, ovviamente, sono ben felici di poter inserire nel curriculum il nome del Fenomeno.

L'ultima volta l'hanno visto giocare alla merla con la bella Nichole Bahls, la quaglia oltretutto si presenta con tali attributi che anche il Papa farebbe una certa fatica a dire di no...

Un ministero per Sofia

Non so voi, ma visto che il Banana ama circondarsi di gnocca, vedrei molto bene Sofia Vergara al ministero degli "affari" Esteri.

Volete mettere con le tette di Frattini?