Prete a porter

Una buona notizia, macché Bin Laden morto, macché GiovanPaoloSecondo beato, finalmente arrivano i paramenti sacri firmati Armani, come aveva previsto il grande Fellini.

Mai più senza.

Non ha cantato (ancora)

Quando ho letto che il premier non aveva cantato, ho spontaneamente pensato che il nostro impareggiabile líder mínimo avesse opposto virile e fiera resistenza nonostante le torture durante qualche drammatico interrogatorio in uno dei tanti processi che lo vedono protagonista.

Invece nisba, niente torture, niente interrogatori, solo una elegante cena con quel manipolo di galantuomini sedicenti "responsabili", nomignolo certamente azzeccato visto che sono responsabili di avere iniziato la trivellazione del sottosuolo dopo aver toccato il fondo della dignità.

Se non avete ancora provato l'ebbrezza di andare sul sito del governicchio italiano, vi consiglio di leggere lo strampalato comunicato stampa del 24 marzo che, a memoria d'uomo, nemmeno in una bocciofila dei pensionati avrebbero il coraggio di pubblicare in bacheca quando l'aspirante tenore in pensione da buca alla consueta cena settimanale dopo il torneo di briscola a causa di un imprevisto episodio di flatulenza.

Ebbene sì, siamo a questo livello, non tre metri sopra il cielo, rigorosamente azzurro, ma 20 centimetri buoni sotto il livello massimo della fossa biologica.

E fossa itaiiiaaaaa...basta poco per ridereeeee....

Meglio un giorno da leonessa che mezz'ora alla pecorina. O forse no.

Confesso che fino a pochi giorni fa, se mi avessero detto "Sara Tommasi", avrei risposto "Embe? Chi cazz'è? L'ennesima oca giuliva alla corte del Re Sóla?"

Poi per fortuna stamattina la Res-pubica ha ri-pubblicato il culendario di Sara Tommasi del 2007 e allora, vedendone il culo marmoreo, m'è tornata la memoria.

Prodigi del sedere.

Fatto sta che la guagliona laureata a pieni voti alla Bocconi e probabilmente anche alla Boccoloni (sempre a pieni voti), ha pensato bene di sfogarsi alla radio durante la trasmissione "un giorno da pecora", spiegando ai comuni mortali come funziona il rutilante mondo dello "spettacolo" nel Bel Paese.

Buon ascolto, con buona pace dei forzitalioti.

Humor a la mexicana

Mi estimado señor Presidente, que poca ..., si me permite.

Finanza creativa

Strusciamento e palpeggiamento di culo con studentesse bisognose?

- 2000 euro con Moracard!

Bagno in piscina nudi con una minorenne ubriaca?

- 5000 euro con Moracard!

Festino in villa con troioni, pompino e bunga bunga finale?

- 7000 euro con Moracard!

Trombare con uno che potrebbe essere tuo nonno non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è Lele Mora Card.

La relazione stabile

"ho uno stabile rapporto d'affetto con una persona. Non avrei mai voluto dirlo non esporla mediaticamente...era assai spesso con me anche in quelle serate..."

Grazie Presidente, ma lo sapevamo già, certe foto parlano più di mille parole.

Banana flambé

Non so nemmeno io perché spreco due minuti di preziosissimo silenzio per dedicarle a questo triste vecchietto infelice, illuso da se stesso di essere un irresistibile dongiovanni, con un trucco leggero come quello di certe mignotte di felliniana memoria, ma si sa che il bel silenzio non fu mai scritto e qualcuno glielo dovrà pur spiegare come mai tante signorine lo vorrebbero come marito, nonostante l'abbronzatura da cerone che lo rende simile a una banana flambé:

a causa dell'avanzato stato di decomposizione in cui si trova la salma, le poverette contano di mettere le mani sull'eredità in tempi assai ragionevoli.

Che questa sia la fondamentale ragione lo si capisce guardando gli illustri precedenti di matrimoni tra arzilli miliardari e improbabili ventenni, terminati quasi sempre con la precoce scomparsa dell'ingenuo vecchietto e la miracolosa trasformazione delle finte semplici in facoltose e focose signore.

Quasi quasi fa persino tenerezza questa specie di incrocio tra Al Capone e Alvaro Vitali, per aggiunta affetto da perenne priapismo.

Quelli che fanno un po' meno tenerezza sono questa massa di gonzi disperati eccitati dalle sue parole e non si capisce nemmeno perché.

Speriamo che l'agonia non si trascini troppo per le lunghe, vai Giorgia, tu che sei la cocca del Banana e c'hai le fisic du rol, fa la volontaria che ne abbiamo già pieni i coglioni di questa soap opera per minushabentes, tant con 'na laveda e 'na sugheda, la torna cumpagn' 'a premma".

NostraSilvius

"Avevamo previsto il disastro..."

l'ultima, felicissima uscita del mago di Arcore, dopo i morti per le frane in Sicilia.

Assomiglia sempre di più a Nostradamus, esperto di previsioni farlocche o comunque talmente vaghe che alla fine si trova sempre qualche evento da far combaciare, secolo più, secolo meno, alla prodigiosa profezia, tenuta rigorosamente nascosta fino a 5 minuti dopo.

"...ma ha piovuto più forte del previsto".

Insomma, lui l'aveva previsto, il giorno dopo.

Sicuramente il miglior premier degli ultimi 150 anni e miglior meteorologo degli ultimi 1500 abbondanti.

Sic transit gloria Bondi

Siccome noi, a differenza delle altre nazioni sottosviluppate, cioè tutto il resto del mondo, abbiamo il privilegio di avere un ministro della cultura del genere, uno che ama scrivere il proprio necrologio ogni due giorni casomai il Signore avesse la balzana idea di privarci anzitempo di siffatto genio, invito tutti quanti a mandare corone di fiori e telegrammi al nostro illustre ministro, così ci portiamo avanti col lavoro in questa malaugurata ipotesi.

Pensate, lui ha portato la politica fuori dalla cultura e per meglio illustrare il concetto con un esempio pratico ha portato alla fondazione Craxi un po' di spiccioli, lasciandone a secco altre evidentemente troppo politicizzate. E che diamine, nel comitato scientifico della fondazione Craxi c'è perfino il senatore Quagliariello, mica pizza e fichi.

L'Italia riuscirà mai a risollevarsi dopo la dipartita di cotanto umile servitore dello stato?

Ma soprattutto, o Signore, ci vorrà ancora molto per porre fine a questo dilemma?

Esequie vivissime.

Il Re dei Re(i)

Raccontano le cronache che tale Graziana Capone, detta la Angelina Jolie di Bari, fosse la cocca del premier alle "simpatiche cenette" (isso dixit) a palazzo.

Come dicono da quelle parti, se a Beverly Hills ce fosse lu mere, sarebbe una piccola Bere.

Siccome dev'essere una che ama le iperboli oltre all'uva passa, la fanciulla gerontofila non esita a paragonare il nostro premier da giardino a Gesù Cristo, non si sa bene se per via della resurrezione dei socialisti, o per i continui miracoli del Banana o, a quanto pare invece di capire, più modestamente, perché entrambi dicevano la stessa frase:

"lasciate che i fanciulli vengano a me.".

Però, a meno di colpi di scena, la frase in questione il Banana la usa sempre al femminile.

Sarà per una questioni di pari opportunità o di lingerie?

Magari Suor Mara Carfagna, una che di queste cose se ne intende, ci farà l'esegesi.

Ovviamente si tratta solo di invidia, tutti noi cumunisti maleodoranti in realtà non sopportiamo l'idea di non poterci fare il lifting, il trapianto di capelli, di scopare senza preservativo, ma soprattutto, affittare la biutifarm di Messegué in esclusiva.

Ecco, magari è il solito polverone nato per un malinteso, che la signorina Capone abbia semplicemente confuso il Messia con Messegué?

D'altronde pare che la porella s'accontenterebbe anche solo di diventare ministro.

Suvvia Silvio, un ministero non si nega a nessuno, un bel ministero della gnocca a gratis

è proprio quel che ci serve.

Dai Silvio, facce sognà.

Mi spezzo ma non mi spiego

Nonostante il líder minimo ripeta come un disco rotto che "gli italiani sono con me" (soprattutto gli italiani di sesso femminile e sotto i 18 anni a quanto pare), posso affermare senza tema di smentita che ce ne sono almeno una dozzina di avviso contrario e non hanno nessuna intenzione di iscriversi al partito delle liceità.

Se qualcuno con un barlume di cervello si chiede come mai Berlusconi non abbia ancora risposto alle fatidiche 10 domande di Repubblica, la ragione è semplice: prima di rispondere bisogna architettare una versione dei fatti che duri un po' più di un orgasmo e un po' meno di una risuolatura di scarpe, cioè il tempo medio occorrente al forzitaliota per dimenticare completamente i fatti e sintonizzarsi su rete 4.

A tal proposito si vocifera che una think tank di intellettuali stia costruendo un dossier grazie al quale dimostrerà che il Banana conosceva la nonna di Noemi fin dai tempi del Titanic e che lui la portò in salvo a nuoto per 1500 miglia nell'atlantico mentre cantava O' sole mio.

In quell'occasione conobbe anche Apicella che faceva il posteggiatore abusivo di transatlantici.

Il caso quindi può considerarsi chiuso con legittima soddisfazione del cavaliere che i sondaggi danno già oltre la soglia psicologica del 100% di consensi.

Emanuela Orlandi - quando la realtà supera la satira

Sarò breve.

Ma secondo voi è normale che l'auto su cui è stata rapita Emanuela Orlandi venga ritrovata serenamente parcheggiata da tredici anni in un posteggio pubblico?

Boh,  a me sembra di sognare.

Ma la cosa veramente fantastica è che se non fosse stato per una precisa indicazione da parte di un testimone, quella macchina restava lì per altri tredici.

E adesso venitemi a dire che questo non è il più bel paese del mondo.

Per i delinquenti, soprattutto.

In medio stat ictus

Eh, certo che se Mameli fosse stato Mozart, a quest'ora non ci troveremmo a questo livello infimo...

Oral pro nobis

Nell'anno Domini 2008, una coppietta di baldi giovani reduci dalla notte bianca (e sticazzi nun ce lo volemo mette dottò?), per evitare il rischio di finire anche loro in bianco ebbero la brillante idea di infilarsi nel banco confessionale di una chiesa di Cesena. 

Dato che non c'era posto per entrambi all'interno, lui entra nel confessionale e lei va a recitare l'avemaria dall'altra. Nel mezzo rimane il mal proteso nervo come lo avrebbe definito Dante.

Tra gemiti e sussulti si consuma così nella penombra un sorbolone ex-cathedra e viene da chiedersi se nella chiesa, nel mentre, risuonassero pure le magiche note di Sir Edgar Elgar con la celebre Musica di Pompa e Circostanza.

Pare di no perché vengono ignobilmente cappellati e il coitus sacrilegus viene brutalmente interruptus dal parrocus.

Per giustificare la demenziale scelta del postribolo, con il candore che solitamente contraddistingue i cretini, adducono: 

- "ma noi siamo atei, per noi un posto vale l'altro!"

- Mavaffanculo, pure io so' ateo però mica vengo a casa tua a trombare senza invito!

Ma guarda tu se per colpa di due rincoglioniti ci deve andare in mezzo tutta una categoria.

Mi, ti e Toni, andarem dal mediaworld

Insomma, finché offrivano la televisione gratis a chi indovinava il vincitore dei mondiali andava bene, invece adesso che al Mengaworld fanno un po' di pubblicità facilona sfruttando l'immagine dell'italiano-grezzo-medio-basso, tutti a indignarsi per lo stereo...tipo.

Epperò, se provate a mettere a fianco del simpatico Toni l'impagabile Corona (nel senso che alla fine non s'è capito chi l'ha pagato), vi sfido a dire quale dei due è il più caricaturale.

Il problema è che la realtà supera l'immaginazione, con buona pace degli acciliati censori nostrani e le biondone tedesche ormai la sanno molto più lunga del povero Toni, al quale non resta altro che farsi una bella frittatona di cipolle e due birrozze davanti alla televisione.

Con rutto rigorosamente libero.

L'anello mancante

Sul prossimo numero della prestigiosa rivista "Nature", comparirà un articolo su una recente scoperta destinata a rivoluzionare la storia dell'umanità così com'era nota sinora.

L'Uomo di Neanderthal, dato per estinto dalla comunità scientifica internazionale, in realtà non è sparito del tutto, ma si è nascosto in alcune "nicchie protette", alcune valli bergamasche e bresciane, dalle quali poi è sceso, assieme agli armenti, fino a raggiungere Montecitorio.

In anteprima una foto di un esemplare in perfetto stato di salute.


L'individuo, ripreso durante una seduta parlamentare in quello che si pensa sia una specie di rituale che precede l'accoppiamento, dice di chiamarsi Grapparoli e di essere in realtà un odontotecnico prestato alla politica.

Pare abbia anche rivendicato la paternità della legge elettorale, detta "porcellum", una oscura espressione idiomatica, ladina forse, il cui vero significato ancora sfugge alla sinistra italiana.

L'homo neanderthaliensis si distingue dal comune homo sapiens per un atteggiamento piuttosto scontroso, a volte persino violento nei riguardi dei non-simili ed è estremamente territoriale. Un accurato esame della retina ha messo in evidenza anche che gli individui di questa specie sono molto sensibili alle tonalità di verde e sono soliti indossare una camicia o una cravatta verde, per riconoscere facilmente i propri simili.

Per festeggiare l'eccezionale evento, il neo Presidente del Consiglio ha deciso di nominarlo suo vice, a patto che non rutti e scoreggi durante le riunioni di gabinetto, ed ha invitato tutti a gridare:
"Grapparoli for Vicepresident!"

L'Italia, inutile dirlo, esulta.

Cristiani d'IOR

Un'interessante disamina delle simpatiche prerogative di cui gode lo IOR, dedicata a tutte quelle belle anime candide convinte che le preoccupazioni del Paparazzo siano per la Madonna e gli umili.

La mazurka del Berluscone, della strip-blogger e del fico Fioroni

Gran giornata oggi contrassegnata dalle rutilanti affermazioni del Banana, una vera novità:
"mi dicono che il governo cadrà a gennaio!".
Peccato che non gli abbiano detto di quale anno.
E uno così l'avete perfino fatto diventare Presidente del Consiglio.
L'unica scusante è che stiamo in Italia.

Mentre attendiamo spasmodicamente la caduta del governo, godiamoci gli autoscatti pecorecci di Silvia.
E chiccazzè Silvia?!?
Questa, in arte strip-blogger.
Chissà se il pagamento è in natura o più venialmente con Paypal.

E infine la vera notiziona del giorno.
Da uno studio OCSE pare che il 60% degli alunni non sappia perchè viene la notte.
Asini, viene notte perché il sole gira intorno alla terra, come dice sempre Papa Torsch!
Dietro la lavagna a recitare 4 ave marie e 3 pater noster, vergogna.

E spegnete 'ste cazzo de luci da discoteca che me state a confonne er pupo!

Telefonino azzurro

Pare che qualche demente di genitore mandi il figlio all'asilo col cellulare.
Il governo pensa ad un piano antibullismo.
Io più modestamente penserei a prendere a calci in culo il genitore.

Gli imperdibili (si parla di culendari, mica di Berlusconi)

Il cemento e l'ecstasi, come avrebbe detto Michelangelo...