Febbre da maiallo

Io sono un rompicoglioni, si sa.

Domenica, intervista al sottosegretario alla Salute Fazio:

"abbiamo già pronti 40 milioni di dosi di antivirale".

Lunedì, il Centro dei controllo e prevenzione delle malattie infettive di Atlanta informa:

"attuali vaccini inefficaci contro il virus A/H1N1".

Scoprire chi abbia ragione viene lasciato al volenteroso lettore per esercizio.

Una stagione d'unità

Alla fine non c'è stato bisogno nè di primarie nè di primati.

Franceschini è stato eletto nuovo segretario del Partito Defuntocratico e subito ha voluto chiarire che lui inaugura "una stagione d'unità".

Insomma fino a fine primavera possiamo stare tranquilli, se son rose fioriranno.

E se son cazzi?

Terra Santa!

Ahò, meno male che è terra santa, pensate un po' se fosse sconsacrata...

Appena il Paparazzinghe ha annunciato di voler andare in pellegrinaggio, è improvvisamente... scoppiata la pace.

Quella eterna però.

Amen

Salviamo Forzitalia

L'ultima tegola caduta sulla cervice del pover Uolter Veltrony, non ci son paragony, è la farsa della foto del manifesto "Salviamo l'Italia".
Già lo slogan mi stava sugli zebedei, ci mancava solo la foto galeotta...

Sì perché ravanando ravanando, in questo i giornalai del Banana sono bravissimi, è saltato fuori che la foto degli aspiranti salvatori dell'Italia altro non sarebbe che la foto dei soliti papa-boys che stazionano per ore alla domenica sotto le finestre papali, in attesa di applaudire il Papa mentre fa qualche rivelazione clamorosa del tipo "i soldi sono niente, l'unica cosa solida è la parola di Dio". Se lo potesse sentire il compianto Marcinkus o quello che viene a fare lo spurgo!

Sia come sia, la robusta giustificazione addotta dal malcapitato responsabile della propaganda del PD (tale Losacco) è stata la seguente: "ma noi abbiamo acquistato la fotofrafia da una banca dati su internet..."

He! Non dire scacco finché c'è Losacco, dicevano gli antichi...

Con un'opposizione così sgangherata, chi avrà più bisogno di perdere tempo a fare le elezioni?

Colpito e rifondato

Sabato pareva che Nichi Vendola ce la potesse fare, una applauditissima perorazione del sempre elegantissimo Bertinotti stava per compiere il miracolo, poi un colpo di coda dell'opposizione interna lo ha steso con un vero e proprio ribaltone, nominando Ferrero, che all'apparenza più che un comunista rifondente sembra un comunista al latte parzialmente scremato. 

Il neosegretario, ha subito dichiarato: "rilancio il partito dal basso e da sinistra".

L'altro per tutta risposta ha enigmaticamente affermato: "Noi non ce ne andiamo, continuiamo la nostra battaglia, non ci sarà scissione ma non entriamo in segreteria. Nasce l'area Rifondazione da Sinistra".

E per fortuna che Oliviero Lupo Alberto, segretario dell'altro partito comunista, aveva dichiarato neanche una settimana fa che "due partiti comunisti in uno stesso paese erano troppi", non si sa se alludendo al fatto che gli altri dovessero fare le valigie o lui stesso. 

In ogni caso, per me è troppo persino un solo partito vetero-comunista, figuriamoci due.

Ma il bello è che, non solo non si ridurranno ad uno, ma probabilmente riusciremo presto o tardi ad averne tre, divisi da insormontabili difficoltà nel mettersi d'accordo su quale sia il vocativo di ego o la marca di sigari preferita da Fidel. 

Chissà che ne penserebbe il povero Marx.

Groucho, intendo.

L'anello mancante

Sul prossimo numero della prestigiosa rivista "Nature", comparirà un articolo su una recente scoperta destinata a rivoluzionare la storia dell'umanità così com'era nota sinora.

L'Uomo di Neanderthal, dato per estinto dalla comunità scientifica internazionale, in realtà non è sparito del tutto, ma si è nascosto in alcune "nicchie protette", alcune valli bergamasche e bresciane, dalle quali poi è sceso, assieme agli armenti, fino a raggiungere Montecitorio.

In anteprima una foto di un esemplare in perfetto stato di salute.


L'individuo, ripreso durante una seduta parlamentare in quello che si pensa sia una specie di rituale che precede l'accoppiamento, dice di chiamarsi Grapparoli e di essere in realtà un odontotecnico prestato alla politica.

Pare abbia anche rivendicato la paternità della legge elettorale, detta "porcellum", una oscura espressione idiomatica, ladina forse, il cui vero significato ancora sfugge alla sinistra italiana.

L'homo neanderthaliensis si distingue dal comune homo sapiens per un atteggiamento piuttosto scontroso, a volte persino violento nei riguardi dei non-simili ed è estremamente territoriale. Un accurato esame della retina ha messo in evidenza anche che gli individui di questa specie sono molto sensibili alle tonalità di verde e sono soliti indossare una camicia o una cravatta verde, per riconoscere facilmente i propri simili.

Per festeggiare l'eccezionale evento, il neo Presidente del Consiglio ha deciso di nominarlo suo vice, a patto che non rutti e scoreggi durante le riunioni di gabinetto, ed ha invitato tutti a gridare:
"Grapparoli for Vicepresident!"

L'Italia, inutile dirlo, esulta.

Dalla FIA alla FIGA il passo è breve

Mentre il malcapitato Max Mosley viene crocefisso sulla pubblica pista per aver innocentemente partecipato ad un'orgia con 5 dico 5 gnoccolone (soccia che fisico!), magistralmente organizzata per inchiappettarlo, vedete voi in quale senso, dall'altra parte si apprende che sono disponibili nei negozi più trendy alcuni giocattoli per signore che, evidentemente, non solo arrivano benissimo alla fatidica terza settimana del mese, ma anzi, pare che di tanto in tanto vengano volentieri anche durante l'inevitabile shopping, se no non si spiega la necessità dei "vibratori da viaggio" (mai più senza!).
In testa alla vendite degli indispensabili attrezzi del piacere, la capitale morale del Paese, Milano.

Segnalo, tra i vari ammennicoli, la paperella vibrante water-proof, anche se non è chiaro a quale water si riferiscano.

Povero Mosley, se veniva a Milano, nessuno avrebbe fatto caso al suo festino, anzi, magari gli regalavano anche un buono acquisto alla Rinascente.

Dalle Alpi al Manzanarre, dalle vacche a windows media player

Non so se il signor William C. Gates mi ascolti, ma sappia che, stranamente e solo per questa volta, gode di tutta la mia simpatia e solidarietà.

Se il buon Prodi si è affrettato a portare la sua solidarietà al povero Mastella, ingiustamente attaccato per aver mobilitato esercito ed aeronautica (per motivi di sicurezza sia chiaro, chissà perché non è stata allertata anche la Marina...) durante la scampagnata a Monza a spese del contribuente, io, più modestamente, offro il mio sostegno al ragazzone di Seattle.

Ieri infatti l'unione europea, un organismo che di solito si misura con problemi esistenziali tipo quanto latte deve fare una mucca o quanto burro di cacao debba esserci nella cioccolata, ma che stranamente ancora non si è ancora pronunciata sulla percentuale di patate nei gnocchi, gli ha affibiato un bel multone di quasi mezzo miliardo di euro perché dentro a Windows ha messo il Media Player, che, non rimanga tra noi, è una discreta cagata di programma.

Già così sembra una tesi a dir poco sgangherata, ma le motivazione sono, se possibile, ancora più esilaranti:

la presenza di Windows Media Player infatti, secondo gli esperti dell'Unione, costituisce un disincentivo per l'utente ad usare prodotti analoghi della concorrenza. Infatti se aprite un sito come Tucows alla voce "media player" vi verranno elencate solo una cinquantina di alternative.
Orrore!

Quindi, ragionando allo stesso modo, possiamo concludere che:

• i supermercati sono fuori legge perché, mettendo insieme detersivi e verdura, casalinghi ed elettronica, disincentivano l'acquirente ad andarseli a comprare altrove, tipo nella bottega sottocasa.
• i costruttori di automobili sono fuorilegge perché inserendo l'airbag di serie disincentivano le imprese funebri.
• i produttori di profilattici sono fuorilegge perché disincentivano le nascite il che si riflette MOLTO negativamente sul PIL.
• la RAI è fuorilegge perché inserendo Prono Vespa nel palinsesto disincentiva la gente ad ascoltare le puttanate su un altro canale.
• Umilio Fede è fuorilegge perché nel suo telegiornale concentra il triplo di stronzate di tutti gli altri telegiornali messi insieme e disincentiva gli elettori di sinistra, già duramente provati dai loro stessi rappresentanti.

Il secondo punto, non meno idiota, è che Microsoft è colpevole di non aver dato libero accesso ai propri sorgenti, manco stessimo parlando di open source. Insomma Bill Gates paga gli stipendi ai programmatori e poi, facendo harakiri, passa i sorgenti alla Oracle o a IBM o viceversa in modo che la concorrenza possa trarne beneficio.

Mentre si condanna la Mc Laren per aver illegalmente visto "i sorgenti" della Ferrari, dall'altra parte si condanna la Microsoft per non averli resi disponibili a chi sa chi.
E questa, secondo qualche frescone della UE, si chiamerebbe la vera "libera concorrenza".

Ideona!
Fatemi telefonare al vicino di casa con la moglie bona:
- senti perché non mi mandi tua moglie, oh, bada bene, non si tratta di corna, si tratta di "libero mercato"!

E mentre tutto ciò avviene, è un florilegio di pompini a vicenda tra ex-commissari, sedicenti esperti di informatica che, non avendo di meglio da fare, scribacchiano sui giornali e godono abbastanza onanisticamente per il multone, che il buon Bill può tranquillamente pagare di tasca sua con un bancomat e senza manco accorgersi della differenza.

Con degli esperti di software così, chi ha bisogno dei cazzoni?

Che famo, piagniamo o ridemo?

Aho' regà, stamo apposto, j'hanno dato i domiciliari a un nomade.

Er prossimo passo sarà de condannà i ladri ai lavori forzati in banca.