Meteorologia e meteorismo

Sarà perchè come diceva er sommo De Crescenzo, la statistica è quella sciemza per cui se c'hai la testa drento al forno e i piedi ner congelatore, te senti mediamente bbene, sarà perché questi nun c'azzecano mai più in là de cinque giorni, sarà perché la meteorologia è 'na sciemza esatta come 'a teologggia, però mo' ve segnalo questa bella intervista ar meteorologo Maracchi, de tre mesi fa, che ruota attorno alla frase incriminata:
"sara' un inverno mite".

A Marà, la prossima vorta, prima de parlà, vede npo' de consultatte co' quel paesano tuo, Otelma me pare che se chiama.

E 'sticazzi dottò, mo' ce viene lei a spalà la neve a casa mia.

Il Cern e l'esperimento fine di mondo

Si dice che in Germania stia imperversando il panico dopo che uno scienziato tedesco (o pazzo o cretino, ancora non è dato sapere) ha lanciato l'allarme in vista del famoso test "fine-di-mondo" (quello del dottor Stranamore!), in procinto di essere effettuato al Cern di Ginevra.

Lo Zichicchio di Tubinga sostiene che in conseguenza dell'esperimento verranno prodotti dei mini buchi neri che, a lungo andare, finiranno per inghiottire la terra e perfino il Banana (se è veramente così voglio essere il primo a spingere sul pulsante d'avvio dell'esperimento).

Insomma, mentre in Germania infuria la polemica, noi, più realisticamente, siamo alle prese con ben altri buchi neri, quelli delle casse statali, dove spariscono miliardi d'euro ogni anno.

Mica per niente noi abbiamo il Dottor Stranamonti come ministro dell'economia e la sua manovra finanziaria fine di mondo ci salverà.

Esimio Archimede, tennico e blogger, ci illumini lei a questo punto, c'è veramente speranza di vedere il Banana, Cicchitto, Bocchino, Bondi, Vito risucchiati in un buco nero a costo di un modesto sacrificio personale?

Altissima, purissima, lontanissima

In attesa che Ciarrapico metta le mani anche sulle sorgenti d'acqua marziana (la famosa acqua marcia?), gli scienziati della Nasa esultano e dichiarano di aver prelevato dei campioni con la sonda Mars Odissey.

Interrogato in proposito durante una seduta spiritica, l'ex-presidente Giuseppe Saragat, ha dichiarato che la notizia lo ha lasciato piuttosto freddino, molto meglio sarebbe stato se la sonda americana avesse scoperto del vino, possibilmente del Brunello.

In una dichiarazione a caldo, con il consueto equilibrio, l'on. Bonaiuti ha dichiarato che la scoperta dell'acqua su Marte è un grande successo del governo Berlusconi, mentre il precedente governo Prodi non aveva fatto nulla.

Il ministro Scajola, dopo aver ribadito che i marziani sono dei rompicoglioni, ha detto di essere stato frainteso.

Energie alternative

Il minestrello Scajola, con la verve che lo contraddistingue, all'indomani dell'incidentino alla centrale nucleare slovena, sentenzia: "indietro non si torna!"

Scusi ministro, bella forza, non siamo neanche partiti...

Se riuscissimo a trasformare le cazzate in energia, con Scajola saremmo a posto per svariati secoli.

L'anello mancante

Sul prossimo numero della prestigiosa rivista "Nature", comparirà un articolo su una recente scoperta destinata a rivoluzionare la storia dell'umanità così com'era nota sinora.

L'Uomo di Neanderthal, dato per estinto dalla comunità scientifica internazionale, in realtà non è sparito del tutto, ma si è nascosto in alcune "nicchie protette", alcune valli bergamasche e bresciane, dalle quali poi è sceso, assieme agli armenti, fino a raggiungere Montecitorio.

In anteprima una foto di un esemplare in perfetto stato di salute.


L'individuo, ripreso durante una seduta parlamentare in quello che si pensa sia una specie di rituale che precede l'accoppiamento, dice di chiamarsi Grapparoli e di essere in realtà un odontotecnico prestato alla politica.

Pare abbia anche rivendicato la paternità della legge elettorale, detta "porcellum", una oscura espressione idiomatica, ladina forse, il cui vero significato ancora sfugge alla sinistra italiana.

L'homo neanderthaliensis si distingue dal comune homo sapiens per un atteggiamento piuttosto scontroso, a volte persino violento nei riguardi dei non-simili ed è estremamente territoriale. Un accurato esame della retina ha messo in evidenza anche che gli individui di questa specie sono molto sensibili alle tonalità di verde e sono soliti indossare una camicia o una cravatta verde, per riconoscere facilmente i propri simili.

Per festeggiare l'eccezionale evento, il neo Presidente del Consiglio ha deciso di nominarlo suo vice, a patto che non rutti e scoreggi durante le riunioni di gabinetto, ed ha invitato tutti a gridare:
"Grapparoli for Vicepresident!"

L'Italia, inutile dirlo, esulta.

E chissenefrega?

Alcune notizie in ordine sparso delle quali non me ne può fregare di meno.

Le Spice Girls di nuovo insieme dopo 5 anni.
Se ne aspettavano altri 5000 era ancora meglio.

Domenech s'incazza coi giornalisti: mi fanno domande stupide.
Parafrasando il mio amico Oscar, "le domande non sono mai stupide, le risposte talvolta".

Il divorzio rovina l'ambiente. Si consuma fino al 61% in più.
Ricerca da candidare per i prossimi IGNobel. E comunque anche un marito o una moglie con un'ascia piantata in mezzo alla fronte non aiutano l'ambiente.

La chitarra elettrica si accorda da sola.
Che culo! Peccato che poi arrivi un cretino a suonarla nel 99,9% dei casi.

Scarica film con il cellulare di servizio: e viene scaricato dal comune di Vercelli!
Solidarietà al comune di Vercelli.

E Bossi, a proposito del partito del popolo delle banane, disse "Me ne frego!"
Senatur, questa è vecchia...

Ammazza che scoperta!

Fino in California c'era bisogno d'andare, bastava chiederlo a me!

E adesso chi glielo dice alle orde di manager dallo stipendio di giada e dal SUV luccicante, che passano la loro vita a smistare posta elettronica?

Er peso daa sciemza

Ragà,
digiaaamogelo, se ne sentiva proprio la mancanza di un nucleo di superesperti per carcolare er peso massimo doo zaino (magari consulenti e mezzi parenti tanto pe' rimanè in tema de cronaca...)

Maaa quanno volemo mette un limite ar peso delle cazzate?

E il calcolo della dose media giornaliera di fuffa, nun lo volemo fà?

Se ve serve un esperto de cagate, modestamente...

Il 5 x mille alla ricerca

Ma io je darei pure il 9 per mille a 'sti sciemziato, armeno ce fanno ride...

Segnalo in particolare la bomba gay, l'unica in grado di coniugare finalmente le esigenze del pacifismo con la guerra, come nel famoso slogan "fate l'ammmore, non fate a' guera"

E se facessimo tutteddue?
Geniale

Dalle Alpi al Manzanarre, dalle vacche a windows media player

Non so se il signor William C. Gates mi ascolti, ma sappia che, stranamente e solo per questa volta, gode di tutta la mia simpatia e solidarietà.

Se il buon Prodi si è affrettato a portare la sua solidarietà al povero Mastella, ingiustamente attaccato per aver mobilitato esercito ed aeronautica (per motivi di sicurezza sia chiaro, chissà perché non è stata allertata anche la Marina...) durante la scampagnata a Monza a spese del contribuente, io, più modestamente, offro il mio sostegno al ragazzone di Seattle.

Ieri infatti l'unione europea, un organismo che di solito si misura con problemi esistenziali tipo quanto latte deve fare una mucca o quanto burro di cacao debba esserci nella cioccolata, ma che stranamente ancora non si è ancora pronunciata sulla percentuale di patate nei gnocchi, gli ha affibiato un bel multone di quasi mezzo miliardo di euro perché dentro a Windows ha messo il Media Player, che, non rimanga tra noi, è una discreta cagata di programma.

Già così sembra una tesi a dir poco sgangherata, ma le motivazione sono, se possibile, ancora più esilaranti:

la presenza di Windows Media Player infatti, secondo gli esperti dell'Unione, costituisce un disincentivo per l'utente ad usare prodotti analoghi della concorrenza. Infatti se aprite un sito come Tucows alla voce "media player" vi verranno elencate solo una cinquantina di alternative.
Orrore!

Quindi, ragionando allo stesso modo, possiamo concludere che:

• i supermercati sono fuori legge perché, mettendo insieme detersivi e verdura, casalinghi ed elettronica, disincentivano l'acquirente ad andarseli a comprare altrove, tipo nella bottega sottocasa.
• i costruttori di automobili sono fuorilegge perché inserendo l'airbag di serie disincentivano le imprese funebri.
• i produttori di profilattici sono fuorilegge perché disincentivano le nascite il che si riflette MOLTO negativamente sul PIL.
• la RAI è fuorilegge perché inserendo Prono Vespa nel palinsesto disincentiva la gente ad ascoltare le puttanate su un altro canale.
• Umilio Fede è fuorilegge perché nel suo telegiornale concentra il triplo di stronzate di tutti gli altri telegiornali messi insieme e disincentiva gli elettori di sinistra, già duramente provati dai loro stessi rappresentanti.

Il secondo punto, non meno idiota, è che Microsoft è colpevole di non aver dato libero accesso ai propri sorgenti, manco stessimo parlando di open source. Insomma Bill Gates paga gli stipendi ai programmatori e poi, facendo harakiri, passa i sorgenti alla Oracle o a IBM o viceversa in modo che la concorrenza possa trarne beneficio.

Mentre si condanna la Mc Laren per aver illegalmente visto "i sorgenti" della Ferrari, dall'altra parte si condanna la Microsoft per non averli resi disponibili a chi sa chi.
E questa, secondo qualche frescone della UE, si chiamerebbe la vera "libera concorrenza".

Ideona!
Fatemi telefonare al vicino di casa con la moglie bona:
- senti perché non mi mandi tua moglie, oh, bada bene, non si tratta di corna, si tratta di "libero mercato"!

E mentre tutto ciò avviene, è un florilegio di pompini a vicenda tra ex-commissari, sedicenti esperti di informatica che, non avendo di meglio da fare, scribacchiano sui giornali e godono abbastanza onanisticamente per il multone, che il buon Bill può tranquillamente pagare di tasca sua con un bancomat e senza manco accorgersi della differenza.

Con degli esperti di software così, chi ha bisogno dei cazzoni?

Giù le mano dar peyote!

Nun zo voi, ma io sto preoccupatissimo.

Ma nun se poteva estingue Borghezio anvece?

Er sajo nun fa er monaco

Maddeche aho', vo dico io come se fa attrovà er sajo bbono de San Francesco, è quello co' le cacchette de piccione, dato che er santo passave 'eggiornate apparlà co' j'uccelli.

Chi siamo, da dove veniamo, ma soprattutto, quanno ve n'annate?

Arzi la mano chi c'era prima der bigbenne.
Silvio! Tira giù quaa mano, chette la tajio!

Un viagra per amico

Il bacio?
Un apostrofo blu tra le parole "Te trombo!".

Si noti in particolare la poesia dell'ultimo paragrafo:

Ma chissà: per milioni di donne abituate a mariti che terminato l'atto sessuale si girano dall'altra parte, o chiedono cosa c'è in televisione, la "pillola blu" potrebbe diventare l'ultima speranza di ricevere una coccola, un abbraccio, un bacetto dopo il coito.

Aho', ma tu come fai a sape' che so' milioni, chemme stai a spiaaa'?!?!?

Serve un tennico?

Si ve serve un tennico, uno der ramo, de quelli che s'arangeno, de quelli bbravi che ve repara a' lavatrice, 'e sedie, 'n satellite orbitante 'ntorno a Marte e magari po' da' n'aggiustata pure 'a moje, io ne conosco uno bbono.

Prezzi modici.