AAAAA studentesse in difficoltà offresi astenersi datori di lavoro e perditempo

La parte più esilarante nella vicenda del puttaniere di stato è senz'altro la lettura della rubrica telefonica della mignotta brasiliana. Forse è a quello che allude il Banana quando dice che si sta divertendo, in effetti c'è da ridere e siccome si ride meglio in compagnia ho pensato di raccogliere qui alcune domande che mi son sovvenute scorrendo detta rubrica.

È normale che una mignotta brasiliana abbia nella propria rubrica telefonica il numero di cellulare riservato del Presidente del Consiglio (Papi Silvio Berluscone), due numeri del suo autista (Autista Juaopaulo Beluscone, Juao Paulo Beluscone), della sua abitazione privata romana (Casa Roma Silvio), allegramente mescolati con numeri di clienti e "colleghe"?

È normale che la suddetta signora registri nella sua rubrica telefonica il numero della "studentessa in difficoltà" (per usare un'espressione cara al ragionier Spinelli) Karima El Mahroug alla voce "RUBBI TROIA"?

È normale pensare che una studentessa minorenne in difficoltà venga invitata 6 volte nella casa del presidente del consiglio in orario notturno dove si trovano altre studentesse in difficoltà maggiorenni che arrotondano lo stipendio facendosi smanazzare e sbaciucchiare da un settantaseienne mentre lei non è mai stata toccata nemmeno con un dito?

Se nella rubrica della suddetta mignotta ci sono 10 numeri identificati dal simpatico suffisso TROIA, dobbiamo pensare che si tratti di una famiglia numerosa dallo strano cognome oppure un manipolo di residenti tra i ruderi dissotterrati dallo Schliemann oppure, forse, TROIA si riferirà a qualcos'altro, magari alla professione o all'hobby preferito?

Se di questi 10 persone contrassegnate con TROIA, a cui si aggiunge una che, chissà perché, viene etichettata come PUTANA (una parente lontana? un improvviso slancio poetico?), tutte di sesso femminile e di varia nazionalità, poi si scopre che effettivamente esercitano il mestiere più antico del mondo, dobbiamo pensare che la signorina RUBBI TROIA invece facesse solo la cubista (o la studentessa?) e il nomignolo sia stato messo per uno strano errore tipografico?

O forse voleva scrivere CULISTA e poi nel dubbio ha semplificato in TROIA?

Siamo certi che il prestigio delle istituzioni venga rafforzato sapendo che una mignotta brasiliana è libera di chiamare il Presidente del Consiglio mentre è in visita di Stato e i poveri mortali non riescono a parlare neppure con l'ultima delle sue segretarie?

È normale che il suddetto Presidente del Consiglio riceva sei volte a casa sua una che sta sulla rubrica telefonica di una mignotta brasiliana alla voce RUBBI TROIA e la presenti come nipote del Presidente egiziano Mubarak?

Ma il Presidente Mubarak non ha proprio nulla da eccepire in proposito?

Come funziona esattamente questo curioso distaccamento della Caritas di Milano dove vengono aiutate solo le studentesse in difficoltà tra i 16 e i 25 anni carrozzate come delle pornostar e dotate di armamentario di moda del costo di svariate centinaia di euro, ma stranamente nessuno studente in difficoltà maschio?

Se lo Spinelli da 5000 euro e rotti per cenare con il Presidente del Consiglio ad una studentessa minorenne bisognosa, equivalenti a 6-7 stipendi di un cassintegrato con moglie e figli a carico, è lecito aspettarsi che presto l'INPS sarà sostituita dal ragioner Spinelli?

A parte questi insignificanti quesiti destinati a rimanere senza risposta, devo dire che la lettura dei nomi nella rubrica telefonica della simpatica brasileira mi ha riservato momenti di rara ilarità, come quando si scorrono gli evocativi "Fabio Cabelo" e "Bobbo Jogador", il superlativo "Florinda Troia !" con tanto di punto esclamativo finale, i fantomatici "Luca Pulisia Buccinasco", "Amigo Pulisia Buccinasco" e "Marco Pulisia Numero 2", fino al misterioso "NON PAGA".

Chissà che doveva pagare, forse le caramelle.

Fermo restando che ognuno è libero di scrivere i numeri sulla sua agenda come gli pare, chissà perché nella mia non c'è nessun rappresentante della allegra famigliola TROIA, ammetto di avere però stranamente un signor ELETTRICISTA, una GEOMETRA e ben due IDRAULICI.

Presidenti del Consiglio nemmeno uno.

Nel dubbio invoco le attenuanti generiche, rimettendomi alla clemenza della corte, perché io, di Florinda Troia con punto esclamativo e di Papi Silvio Berluscone, per fortuna, non ne ho mai conosciuti, ma si sa, nessuno è perfetto.

In mancanza dei cavalli, corrono anche i polli

Una volta quando volevano mandarti un messaggio di un certo tipo, ti facevano trovare una testa di cavallo mozzata davanti alla porta.

Bei tempi quando la criminalità organizzata non badava a spese.

Adesso, con la crisi, purtroppo c'è chi, come il povero Mascellone, si deve accontentare di un misero pollo.

Sempre che non gliel'abbiano mandato per farci il brodo, visto che l'aspirante martire ha dei precedenti.

Il più amato dai celerini

Il ministro più popolare del governo del popolo delle banane della repubblica di bananas, famoso sostenitore della Teoria della Relatività (non so io ad essere basso, è il soffitto ad essere troppo alto), forse sotto l'effetto afrodisiaco di un crodino, ieri ha pensato bene di rilasciare una prudentissima dichiarazione a beneficio della Polizia di Stato, che suona più o meno così: troppi panzoni dietro le scrivanie e troppo pochi poliziotti in giro per strada!

La Polizia di Stato ha gradito molto l'esortazione e per costringere i propri dipendenti a buttar giù qualche chilo sta valutando di sguinzagliarli dietro a Brunetta, come Totò e Fabrizi in Guardie e Ladri.

Meno male però che almeno Brunetta rimane sveglio e vigile a proteggerci da questa pubblica amministrazione ipercalorica!

Il popolo italiano bue esulta.

Come ridurre l'Opera di Roma a un Vespasiano

Pare che il solerte titolare del min-cul-pop, zio Fester Bondi, abbia nominato quale sostituto del premio oscar Ennio Morricone il titolatissimo e competentissimo Prono Vespa (quello che si vanta ancora di essere stato assunto in RAI per pubblico concorso...).

In attesa di sentire i gorgheggi di Prono Vespa, protesto vibratamente, qui si vuole togliere anche quel poco di spazio rimasto alla satira!

Quelli che... le tasse non le pagano

E' di oggi la notizia che la Guardia di Finanza ha rastrellato un bel tesoretto anche quest'anno.
Chissà, forse potrebbero girare qualche spicciolo al povero Bertolaso, prima che si dimetta.
Questo mi consente di riallacciarmi ad un articolonzo del corriere uscito non molto tempo fa con la classifica delle varie categorie professionali.
Mi fa piacere che in questa singolare classifica non compaiano i giardinieri perché così l'anno prossimo la Guardia di Finanza potrà scovare qualche altra miliardata di euro andando a spulciare tra le fatture di questa singolare categoria, che forse per rispetto alla natura è piuttosto allergica all'emissione delle fatture. Lo farà per non aggravare la deforestazione del pianeta?

Se poi la Guardia di Finanza, in mancanza di idee, volesse anche concentrarsi su quelli che riparano biciclette e motorini, imbianchini col doppio lavoro, pensionati dediti alla falegnameria, panettieri, idraulici ed elettricisti, sicuramente di tesoretti ne verrebbero fuori a bizzeffe.

E tanti saluti a Stranamonti e al suo degno compare Prugnetta, che ricordano molto il gatto e la volpe di Collodiana memoria.

Applausi.

Eluana e la solita fuffa del Vaticano e dei suoi leccapiedi

Sottoscrivo.

Lo stakanovista di Arcore e le gemelle De Vivo

Dal Corriere, noto quotidiano cumunista, apprendiamo che il nostro amato premier, tra gli assillanti impegni di lavoro che lo tengo occupato per almeno 18 ore al giorno (come dice Egli medesimo), ha trovato il tempo di ricevere le gemellone dell'Isola dei Famosi nella sua modesta magione romana.
Per chi si chiedesse chi siano mai questi due pezzi di... quote rosa, allego volentieri la galleria fotografica del Corriere.




Sarà stato per esaminare di persona il curriculum in vista di una futura (probabilissima) candidatura?

O forse per avere notizie di prima mano sulla inopinata vittoria di Vladimir Luxuria?

O magari, come diceva Totò, per una esercitazione di sopravvivenza in "corpore (De) Vivi"?

Sia come sia, con questa notizia finalmente si darà il colpo di grazia a tutte queste squallide malelingue che prendono in giro il líder minimo dicendo che non gli piace la compagnia degli intellettuali...

Attendiamo ulteriori notizie, ansimanti.

Ragionier Fantozzi, cazzi quell'Alitalia!

A volte non si sa se certe notizie siano un involontario omaggio alla comicità d'antan.

E dopo Fantozzi commissario straordinario, magari si potrebbe mettere il conte Serbelloni Mazzanti Viendalmare come amministratore delegato. 

Come si fa a non essere ottimisti?

Passeraaa, passeraaaaaaa.......................

Danilo Coppola agli arresti balneari

Arriecchilo,

il noto immobiliarista romano Danilo Coppola, quello accusato di bancarotta fraudolenta, pettinatura oscena e altre amenità e che, come al solito, era incompatibile col regime carcerario....

Infatti, come potete constatare, è compatibile solo con gli arresti balneari, guardato a vista dal bagnino.

Non più tardi di oggi il buon Al Fano aveva ammesso che l'indulto è stato una ciofeca (ma avrà tenuto conto che serviva solo per Previti?) e che andrebbe riesaminata la possibilità di dotare i carcerati non pericolosi di braccialetto elettronico.

Nel caso del povero Coppola però ci vorrebbero i bracciali da gonfiare più che quelli elettronici.

Che splendido paese. 

Applausi.

Il pappagallo è morto e neanche io mi sente tanto bene

Chissà perché la notiziola del giorno, quella del pappagallo dato in affidamento al vicino e ritrovato morto stecchito, mi fa venire in mente il mitico sketch dei Monty Python...



A differenza di Micheal Palin però, l'incauto vicino è stato condannato a 4 mesi e mezzo di reclusione per omessa custodia di cocorito.

Che mancanza di sense of humor britannico hanno questi giudici italiani.

Il garante della piracy

Credevamo di avere già visto tutto o quasi, ma quella degli smanettoni incalliti alla ricerca di files pirata che si rivolgono al Garante della Privacy per protestare contro presunte ma soprattutto improbabili schedature, ancora mancava alla galleria delle cialtronate all'italiana.

In nome del Popolo Italiano, visti gli articoli del codice penale, date le circostanze aggravanti del pessimo gusto, questa corte la condanna alla pena di vedere il TG4 condotto da Emilio Fede per anni 2 senza condizionale per aver scaricato illegalmente 32 puntate di Quark speciale ed il ciclo integrale delle sinfonie di Beethoven. L'imputato viene invece assolto con formula piena per aver scaricato Cicciolina e Moana mondiali, trattandosi di materiale educativo di pubblico dominio.

La seduta è tolta.

Applausi.

Emanuela Orlandi - quando la realtà supera la satira

Sarò breve.

Ma secondo voi è normale che l'auto su cui è stata rapita Emanuela Orlandi venga ritrovata serenamente parcheggiata da tredici anni in un posteggio pubblico?

Boh,  a me sembra di sognare.

Ma la cosa veramente fantastica è che se non fosse stato per una precisa indicazione da parte di un testimone, quella macchina restava lì per altri tredici.

E adesso venitemi a dire che questo non è il più bel paese del mondo.

Per i delinquenti, soprattutto.

Nei secoli infedele

Non abbiamo manco fatto in tempo a digerire la bizzarra condanna del povero Paolini, che subito la Cassazione ci propina una nuova, storica sentenza: i carabinieri non possono avere amanti.

Non è ben chiaro come sia stata scoperta la tresca ma possiamo immaginare la scena all'ingresso in caserma:
- Alt, chi va là, fermo o sparo!
- Appuntato con amante!
- Appuntato alt, amante avanti, si faccia riconoscere!