Terra Santa!

Ahò, meno male che è terra santa, pensate un po' se fosse sconsacrata...

Appena il Paparazzinghe ha annunciato di voler andare in pellegrinaggio, è improvvisamente... scoppiata la pace.

Quella eterna però.

Amen

Come ridurre l'Opera di Roma a un Vespasiano

Pare che il solerte titolare del min-cul-pop, zio Fester Bondi, abbia nominato quale sostituto del premio oscar Ennio Morricone il titolatissimo e competentissimo Prono Vespa (quello che si vanta ancora di essere stato assunto in RAI per pubblico concorso...).

In attesa di sentire i gorgheggi di Prono Vespa, protesto vibratamente, qui si vuole togliere anche quel poco di spazio rimasto alla satira!

Quelli che... le tasse non le pagano

E' di oggi la notizia che la Guardia di Finanza ha rastrellato un bel tesoretto anche quest'anno.
Chissà, forse potrebbero girare qualche spicciolo al povero Bertolaso, prima che si dimetta.
Questo mi consente di riallacciarmi ad un articolonzo del corriere uscito non molto tempo fa con la classifica delle varie categorie professionali.
Mi fa piacere che in questa singolare classifica non compaiano i giardinieri perché così l'anno prossimo la Guardia di Finanza potrà scovare qualche altra miliardata di euro andando a spulciare tra le fatture di questa singolare categoria, che forse per rispetto alla natura è piuttosto allergica all'emissione delle fatture. Lo farà per non aggravare la deforestazione del pianeta?

Se poi la Guardia di Finanza, in mancanza di idee, volesse anche concentrarsi su quelli che riparano biciclette e motorini, imbianchini col doppio lavoro, pensionati dediti alla falegnameria, panettieri, idraulici ed elettricisti, sicuramente di tesoretti ne verrebbero fuori a bizzeffe.

E tanti saluti a Stranamonti e al suo degno compare Prugnetta, che ricordano molto il gatto e la volpe di Collodiana memoria.

Applausi.

Eluana e la solita fuffa del Vaticano e dei suoi leccapiedi

Sottoscrivo.

A' bruzzo fijo de 'na m...

E mentre in Abruzzo si profila all'orizzonte un inopinato sorpasso di Tonino Mano Di Pietra ai danni del Uolter sempre più in bambola, la PDL incassa un nuovo governatore.
Per fortuna quelli di Europa (si chiama così perché vivono in orbita attorno a Giove) hanno le idee chiare: "Uolter, molla Di Pietro!".

Bravi, la prossima volta alleatevi direttamente con il casino delle libertà.

Come si suol dire, roba da Chiodi.

Pensione Edelweiss!

Pensione Edelweiss, servizio in camera, tutto incluso, prezzi NON modici.

E' Natale e anche le pornostar si sentono più bone.
Come dargli torto!

Se pensiamo che è laureata in giurisprudenza, possiamo ragionevolmente aspettarci che diventi ministra da un momento all'altro.

Chissà come mai il Banana non le ha ancora trovato un posticino almeno da sottosegretaria agli esteri, sicuramente l'amico Putin apprezzerebbe molto.

Lo stakanovista di Arcore e le gemelle De Vivo

Dal Corriere, noto quotidiano cumunista, apprendiamo che il nostro amato premier, tra gli assillanti impegni di lavoro che lo tengo occupato per almeno 18 ore al giorno (come dice Egli medesimo), ha trovato il tempo di ricevere le gemellone dell'Isola dei Famosi nella sua modesta magione romana.
Per chi si chiedesse chi siano mai questi due pezzi di... quote rosa, allego volentieri la galleria fotografica del Corriere.




Sarà stato per esaminare di persona il curriculum in vista di una futura (probabilissima) candidatura?

O forse per avere notizie di prima mano sulla inopinata vittoria di Vladimir Luxuria?

O magari, come diceva Totò, per una esercitazione di sopravvivenza in "corpore (De) Vivi"?

Sia come sia, con questa notizia finalmente si darà il colpo di grazia a tutte queste squallide malelingue che prendono in giro il líder minimo dicendo che non gli piace la compagnia degli intellettuali...

Attendiamo ulteriori notizie, ansimanti.

Regali di natale

E voi, cosa aspettate ad usare la social card ?

http://www.pomegranatephone.com/

Il Papavoltaico

Dovete sapere che al Papa hanno regalato la bellezza di 2500 metri quadrati di pannelli solari, prontamente installati sopra la sala Nervi.

Evidentemente il miracolo della moltiplicazione dei pani e dei pesci non funziona altrettanto bene con i chilowatt.

Il Vaticano abbraccia quindi la causa ecologica e adesso non ci resta che sperare in qualcuno che inventi un sistema per estrarre metano dalle stronzate, cosi', grazie alla Chiesa, avremo energia pulita e rinnovabile per i prossimi 5 miliardi di anni.

Alleluja!

Il Re Sòla

Oggi vi devo dare una notizia buona ed una cattiva.

Cominciamo da quella buona: 

Forzataglia non esiste più!

Applausi scroscianti, stendingeiaculascion, mortaretti e tricchetracche.

Calma, calma, adesso vi devo dare quella cattiva:

Forzaraglia da oggi si chiamerà Popolo delle libertà (delle banane).

Il proprietario del "nuovo" partito è sempre lui, il Re Sòla.

Viva commozione tra i presenti quando, a conclusione del breve discorso da lui stesso definito storico,  (e da chi altri se no?), il Re Sòla ha inneggiato ai valori cardine del partito:

Viva Forzataglia!

Viva il Popolo della libertà condizionata!

Viva l'Itaglia!

Viva ..... 

...................................... la figa!

Applausi

La religione unisce e non divide - Joseph Ratzinger

e infatti, eccone la miglior riprova...



Una rissa da antologia con tanto di polizia, esercito, ortodossi, armeni e semplici "fedeli", che si menano con tutto ciò che c'è a disposizione, inclusi ceri, candelabri, paramenti sacri e meno sacri, dove qualunque colpo è lecito, compreso quello nei maroni andato a vuoto ai danni di un attempato pope.

Assolutamente da rividere alla moviola il colpo di candelabro sferrato alle terga del poliziotto israeliano, nel tentativo di finire il prete armeno nella miglior tradizione ecclesiastica e il micidiale gancio sinistro a sorpresa al naso dell'armeno all'ortodosso, che gli distrugge gli occhiali.

Dieci e lode al regista, zero meno a Ratzinger, 8 e mezzo ai seminaristi degli opposti schieramenti che hanno messo in mostra un notevole gioco di gambe e un reportorio di colpi degni di un campionato mondiale, per il miglior video dell'anno su iutiubbe.

Con dei preti così, chi ha più bisogno dei peccatori?

PS: e chi mena per primo, mena due volte, ricordatevelo sempre.

Obama e O'banana

Chissà perché, tra tutti quelli del pianeta, l'unico premier che è riuscito subito a dire una vaccata a proposito di Obama, doveva essere proprio il nostro o'Banana.

Domandatevi perché e datevi la risposta da soli.


Bontà sua, lo statista in formato mignon si difende: "era solo un carineria!".

Non ha tutti i torti, digiaaaamogelo, in fondo era stato preceduto dai commenti assai apprezzati del Gasparri, l'omo forte naa gramatica daa dresta italiana...

Con dei galantuomini del genere, chi ha bisogno dei comizi di Borghezio?Potremmo sperare a questo punto in una risposta dello stesso tenore da Obama:
- senti chi parla, la brutta copia di Michael Jackson, solo un po' più bianco, molto più vecchio e con molti meno capelli!

Temo invece che Obama sia molto più educato e intelligente del Banana e invece se ne stia zitto, preso da problemi assai più urgenti che le boutade di un gerarchetto di provincia.

Ricerca scienti...fica

Un autorevole studio s-s-s-scientifico (gli studi si sa, sono sempre autorevoli, come gli esponenti parlamentari) pare abbia dimostrato che si dorme meglio dopo aver fatto sesso.
Ma che camomilla, ma che tisana, ma che libro sul comodino, molto meglio un po' di wrestling sotto coperta!

L'unico che non riesce a trarre giovamento da questa terapia naturale pare sia il nostro amato premier Che Banana che invece, poveretto, dorme solo 3 ore per notte (dopo aver fatto 3 ore di sesso per sua stessa ammissione, anche se non si è ancora riusciti a sapere con chi, nonostante le insinuazioni di Guzzanti Senior).

Ma dico io, c'era bisogno di andarlo a chiedere ai tedeschi?
Bastava lo chiedessero a mia moglie che addirittura si addormenta prima!

Oppure ad Andreotti, altro autorevole esponente politico, che si è addormentato a occhi aperti forse pensando alle tette della Perego...

E poi 'sti scemziati si lamentano quando gli tagli la ricerca s-s-s-s-scienti...fica.

Bocelli recita Trilussa

Un grande... Buccelli.

Padre Forrest Gumpel, di professione postulatore

Pare che a Israele 'sta faccenda di voler beatificare Pio XII proprio non vada giù.

Mentre il postulatore vaticano s'affanna a cercare di dimostrare che Pio XII non dormiva la notte al pensiero degli ebrei mandati al massacro e sotto sotto si diede da fare per cercare di salvarne almeno due o tre (e non si sa se ci riuscì), in Israele, che non sono fessi come gli italiani, hanno capito la manfrina e non gliela mandano a dire al Papst: se fai santo quello lì, puoi anche rimanere a casa tua, altro che gita premio a Gerosilemme...

E così, mentre volano gli stracci, il pontefice prende tempo per approfondire la figura di Pio XII, prima di dare il nulla osta alla beatificazione. 

Ecco bravo, approfondisca, scavi, scavi, aivoja a scavà.

10 e lode a Israele, 4 al Papa e 1 meno al postulatore Gumpel.

PS: sarà mica parente di Forrest, eminenza?