E dopo il calendario di Frate Indovino venne il culendario di Suor Letizia

Dalle carmelitane scalze, alle carmelitane nude?
E brava suor Letizia, che a vedersi è una delizia.
Alleluja!

Un sacco belle notizie

Su consiglio di uno stimato professionista carpigiano che, non avendo cose meno urgenti da fare, passa le sue giornate ravanando su cinico-blog, interrompiamo l'astinenza, per dare alcune notizie troppo belle per essere ignorate.

Tera, Tera, Tera! La pornostar gringothailandese, originaria del Montana (e dove altro se no?),  si sfoga in una intervista al corriere: "basta repubblicani alla Casa Bianca!" 

Nostalgia per Clinton e la famosa oral room?

E' ufficiale: Maria Stella Gelmini ha cambiato la montatura degli occhiali.

Per pagare i nuovi occhiali il ministero taglierà circa 30000 posti di lavoro introducendo la figura del maestro unico.

Aboliti anche i bidelli, a pulire i cessi penseranno i Presidi che notoriamente non c'hanno un cazzo da fare.

La Gelmini, che definisce questo governo "rivoluzionario", incassa la solidarietà del premier Che Banana, notoriamente filocomunista, mentre viene stroncata dal premier ombra Bossi: "bei uciai ma la capiss na gott".

Il governo rivoluzionario di Bananas ha inoltre condannato il Napoli al pagamento di 10000 euro di multa per i disordini di domenica. I 500.000 euro di danni a Trenitalia verranno invece trasformati in crediti dal mago Silvian e dal suo aiutante dott. Stranamonti.

Concludiamo infine con Al Fano, impareggiabile Guardacavilli: troppi stranieri nelle nostre carceri! La soluzione? Rimandiamoli a casa loro, in modo che possano tornare da liberi clandestini.

Geniale.

E per la serie "i grandi giornalisti italiani" adesso NON mandiamo in onda Carlo Rossella

Stasera, inspiegabilmente, ho deciso di vedere il TG5.
Notizia dell'ultim'ora dagli Stati Uniti: McCain ha scelto il suo vice, sarà una donna.

E fin qui niente di male, anzi.

Se non fosse che la signora ha idee piuttosto sui generis:
no all'aborto (ha cinque figli, benedetto sia Ogino Knaus!)
sì alla libertà di portare armi (è membro della NRA...)
favorevole alla pena di morte,
favorevole alla guerra in Iraq (tanto da essere entusiasta di mandarci un figlio, ma se non altro è coerente...)
e, dulcis in fundo, ...amante delle copertine patinate.

Per commentare la notizia, intervistona a Carlo Rossella, uno degli zerbini del Banana, che si dichiara entusiasta della scelta:
"una donna dalle idee moderne!" chiosa in evidente stato di ebbrezza.

A questo punto bisogna decidere se ridere o piangere, pensando che costui è stato perfino iscritto al PCI e direttore del TG1, uomo di poche idee ma ben confuse ed il suo stipendio elargito con le NOSTRE tasse.

Applausi.

Ragionier Fantozzi, cazzi quell'Alitalia!

A volte non si sa se certe notizie siano un involontario omaggio alla comicità d'antan.

E dopo Fantozzi commissario straordinario, magari si potrebbe mettere il conte Serbelloni Mazzanti Viendalmare come amministratore delegato. 

Come si fa a non essere ottimisti?

Passeraaa, passeraaaaaaa.......................

Charlize Theron, l'analcolica bionda che fa impazzire il mondo (tranne Borghezio)

E' finalmente sbarcata a Venezia la bionda per eccellenza, Charlize Theron, tra l'entusiasmo dei presenti (e anche degli assenti).

Chissà cosa ne penserà Borghezio, lui che i theron, non li vuole sentire neanche nominare.

Monica Guerritore, 50 anni da stragnocca

A quanto pare l'annata '58 non fu ottima solo per la nascita di Nostra Signora Edwige del Divin Fondoschiena, ma anche per la nostranissima Monica Guerritore, di professione attrice, ma soprattutto stratosferica gnocca in grandissima forma, come potete constatare di pirzona pirzonalmenti:



Il Popolo Italiano esulta.

Ehi tu, giù le mani da quella copia di Vanity Fair!

Danilo Coppola agli arresti balneari

Arriecchilo,

il noto immobiliarista romano Danilo Coppola, quello accusato di bancarotta fraudolenta, pettinatura oscena e altre amenità e che, come al solito, era incompatibile col regime carcerario....

Infatti, come potete constatare, è compatibile solo con gli arresti balneari, guardato a vista dal bagnino.

Non più tardi di oggi il buon Al Fano aveva ammesso che l'indulto è stato una ciofeca (ma avrà tenuto conto che serviva solo per Previti?) e che andrebbe riesaminata la possibilità di dotare i carcerati non pericolosi di braccialetto elettronico.

Nel caso del povero Coppola però ci vorrebbero i bracciali da gonfiare più che quelli elettronici.

Che splendido paese. 

Applausi.

Maria Stella Gelmini ministro della pubblica distruzione

Donna Maristè era partita bene.
Appena insediata al Ministero della Distruzione, da buona berlusconiana (o da berlusconiana bona?) mise subito le mani avanti.
"Di scuola non ne so niente", dichiarò candidamente, nascondendosi dietro la montatura degli occhiali firmati e il tailleur approvato dalla CEI.
Dopo qualche mese di lavoro, presa confidenza con le telecamere più che con la dura materia, ha cominciato a centellinare sporadiche dichiarazioni, salvo avvalersi della facoltà di non intendere, secondo necessità.
L'ultima perla l'ha sfornata l'altro ieri: "istituiremo corsi intensivi per i professori del Sud".

Va pensiero al corso full-immersion di dialetto milanese al quale viene sottoposto er pantera prima di tentare il colpo gobbo alla Sisal.



Ovviamente non si sono fatte attendere le repliche e in un tentativo di aggiustare la frittata, da brava padana pragmatica ma soprattutto svanita, la ministra afferma (thanks Gisa!):
"E poi pensate che al liceo avevo una insegnante che, anche se era siciliana, era bravissima".
Come dicono a Padova: peso el tacon che'l buso.

Donna Maristé, ascolti un cretino: eviti le telecamere come la peste e se proprio non ce la fa, ci mandi il sottosegretario, li hanno inventati apposta per andare a pigliare gli schiaffi al posto del titolare.

Insomma, come si dice dalle nostre parti, la solita ministra riscaldata.

Applausi.

Gaby Ramirez, una messicana coi fiocchi a prova di Totti

Tiriamo fuori dagli scaffali impolverati l'intervista cult di Totti alla tv messicana, ormai passata alla storia con la esse minuscola, per smentire questa volgare diceria che le messicane sono tutte pelose (e io ne so qualcosa...).



Sì perché sarà merito della ceretta o di fotosciop, ma la señorita Ràmirez non sembra avere problemi di peluria superflua, con buona pace di Tiziano Ferro e di Totti...

O forse è solo questione che las paisanas mias me vuelven loco?

Il pappagallo è morto e neanche io mi sente tanto bene

Chissà perché la notiziola del giorno, quella del pappagallo dato in affidamento al vicino e ritrovato morto stecchito, mi fa venire in mente il mitico sketch dei Monty Python...



A differenza di Micheal Palin però, l'incauto vicino è stato condannato a 4 mesi e mezzo di reclusione per omessa custodia di cocorito.

Che mancanza di sense of humor britannico hanno questi giudici italiani.

Le famose regole del Cio

La delegazione spagnola alle olimpiadi di Pechino voleva mettere la bandiera a mezz'asta in segno di lutto per il disastro aereo di ieri, ma il Cio ha detto no.

L'infanta, con aplomb castellano, ha commentato che si tratta "delle regole del Cio".

Forse voleva dire un'altra parola che inizia per c e finisce con o, ma trattandosi dell'infanta d'España e non dell'onorevole Santadeché, come ama chiamarla SuperGisa, ha preferito usare un'espressione de classe.

Quasi quasi divento monarchico!

Trapianti d'Egitto

Pare che in Egitto sia in preparazione una proposta di legge che vieta il trapianto d'organi tra persone di religione diversa.

La trovo un'ottima idea, anzi, io adotterei il modello della lista nera, del tipo, io dono i miei organi a tutti ma non a Tizio, a Caio o a Sempronio. E pure al contrario: accetto organi da chiunque ma non da quello stronzo!

Non bisogna pensare solo ai risvolti negativi, ce ne sono anche di assai positivi.
Pensate se una mattina, dopo un incidente, vi svegliate con il cervello di Giullare Ferrara e/o la faccia di Bondi, senza che nessuno vi abbia chiesto il permesso.

Orrore!

Il garante della piracy

Credevamo di avere già visto tutto o quasi, ma quella degli smanettoni incalliti alla ricerca di files pirata che si rivolgono al Garante della Privacy per protestare contro presunte ma soprattutto improbabili schedature, ancora mancava alla galleria delle cialtronate all'italiana.

In nome del Popolo Italiano, visti gli articoli del codice penale, date le circostanze aggravanti del pessimo gusto, questa corte la condanna alla pena di vedere il TG4 condotto da Emilio Fede per anni 2 senza condizionale per aver scaricato illegalmente 32 puntate di Quark speciale ed il ciclo integrale delle sinfonie di Beethoven. L'imputato viene invece assolto con formula piena per aver scaricato Cicciolina e Moana mondiali, trattandosi di materiale educativo di pubblico dominio.

La seduta è tolta.

Applausi.

Borgfoot

 È stato avvistato anche in Italia un esemplare di bigfoot, il misterioso primate, mezzo uomo e mezzo no, che alcuni esaltati asseriscono frequentare i boschi del nord america.

L'avvistamento ha avuto luogo durante il comizio di Bossi a Ponte di Legno e questa è la fotografia della strana creatura scattata da un testimone oculare.

Dopo aver ingurgitato alcune salsicce offerte dalle guardie padane, lo strano essere si è dileguato nel bosco emettendo incomprensibili versi, benché alcuni giurino di aver sentito distintamente la seguente frase "europa di merda!"

Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare mediterraneo

Nel tradizionale comizio di ferragosto di Bossi con la partecipazione straordinaria delle salsicce alla griglia, il Senatur si è felicitato per la linea dura del Governo contro l'immigrazione, perché il messaggio che gli italiani stanno finalmente mandando agli aspiranti clandestini sarebbe "non venite perché non vi vogliamo".

Contemporaneamente la BBC pubblica la notizia che gli arrivi di immigrati clandestini sono aumentati del 50% rispetto allo stesso periodo del 2007 (dati forniti da Maroni, quello con le palle...).

Adesso si tratta di capire se il messaggio in bergamasco non sia stato adeguatamente tradotto in arabo e swahili o se il Senatur parlasse sotto l'effetto della polenta cünsa.

Tegn dür, mai mulà (antico proverbio senegalese)